Ловлю себя на мысли...

 что я не умею переводить отношения с просто секса в долгосрочные или с "просто болтаем" в "секс". Как-то мне не ясно как и что надо сделать, чтобы комфортно из болтовни перейти в постель. У меня чаще всего происходит "монтаж" - чик, и без разговоров беру за руку и веду в постель. Никакого кокетничания, хихиканья и т.п.

Некоторые мои знакомые пропускают этап "прожималки" и из "попи*делок" сразу переходят к сексу. А потом удивляются - почему девочка не хочет встречаться второй-третий и далее раз. Все просто - она "дала" "по договоренности" - недотрах, тогда ей понравился, хотела отомстить бывшему, да все что угодно. На раз это прокатило. А на несколько раз или ЛТР, увы, не катит.

Так и я, странный человек - причины знаю, как их устранить - ума не приложу. Придется идти к психологу.

И также не знаю, как позиционировать себя как женщину для ЛТР, а не just for fun. Вроде бы я и надежная, и верная, и поддерживающая, и готовлю, и типа даже не дура. Но поведение типично ИТишное и дурацкое - не гибкое. Или мы "договорились" и я ожидаю "честного выполнения договоренностей", или мы не договорились и отношений не будет.

Как мне починить голову? Что спрашивать психолога? Как объяснить, что у меня за проблема и что в голове?

Мущщины и всякое...

 Хм... несколько дней тут и уже попалось несколько мужчин на 99,99 похожих на некоторых из моих бывших. Ну пипец, начиная от манеры поведения и заканчивая манерой поведения. Вплоть до того, что фразы и жесты похожи. Как мне перестроить мозг и притягивать интересных мне и желанных мужчин? Куда залезть и что подкрутить?

Благодаря ЗиПу я врод бы избавилась от зависимости от мамы. Я все еще очень скучаю по ней, но уже нет той тотальной обиды "она меня не люююююбииит". 

Увы, вслух я говорю, что хочу замуж, реально подозреваю, что я не готова. Неужели я еще от Беса не отошла? Если так, то это придется срочно "чинить" по приезду. 

Странная штука, я страстно хочу быть счастливой, но ума не приложу, что это значит и как это может и должно выглядеть. А жить просто как зомби - от заката до рассвета, от пн до пн - так скучно и мне так не хочется.

Хочется ярких эмоций, но ума не приложу, где и как их добыть. Хочется новых знакомств, но ума не приложу, где их найти. Грустно, когда интересы специфичные и их мало. Все-таки профессия оказывается свое влияние на личность, профессиональная деформация имеет место быть. Как лечить?

Чтобы уметь бегать - надо просто бегать. Делаю вывод - раз я не умею общаться, значит надо учиться общаться. Судя по всему, мне не комфортно это делать. Выходить из зоны комфорта? Метод Фила. Возможно. Но, должна быть мотивация. Ее нет. Почему я не могу быть счастлива ради самой себя, а не ради кого-то?

Как все починить? Как вернуться (морально) на 5ть лет назад, когда я чувствовала себя Богиней и весь мир по движению моих ресниц падал передо мной на колени? Может я просто постарела?

P.S. не встречаться с мужиками за 40 - они кряхтят и вздыхают везде и всегда.