theinterference (![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
theinterference) wrote2015-08-25 11:43 pm
theinterference) wrote2015-08-25 11:43 pm
Entry tags:
эм.... я в недоумении...
Пост, вроде бы, прекрасный, у меня есть что-то подобное на пикапфоруме, но, с другой стороны, я в недоумении - или мне так повезло с мужем, что мы практически не ругаемся, или я даже не знаю что и думать про себя и мои отношения.
Пользователи предлагаюn такие странные фразы для ругани, что у меня в голове не укладывается, чесслово. Например:
1) Сколько раз я тебя просил не трогать мой стол?! Руки тебе связать что ли, чтобы ты сюда не лезла?
2) Тыщу раз тебя просила убирать за собой, а ты как животное, тебе вообще наплевать на грязь?!
Эм, это серьезно? А как насчет того, чтобы заранее договориться стол не трогать и стол реально НЕ трогать? Вообще, никогда! Или просто поднять мужа (или себя) на час раньше обычного и дать время на сборы не час-полтора, а два-два с половиной, чтобы человек и потупить мог с утра всласть и гарантированно успели бы? Я Диме частенько час икс объявляю на полчаса-час раньше, например, говорю "нам надо выйти в час", а сама планирую выход на час тридцать, а то и два. Он собирается в своем темпе, как бы опаздывает, но я-то знаю, что все нормально. И, как только мы выходим из дома и он открывает рот, чтобы понудеть "ну вооот, опять опаздываем", я сразу говорю "на самом деле нам к трем и выйти мы должны были в два, так что мы идем по графику". И все, и он успокоился, и я в процессе его сборов не нервничаю. Или можно сделать еще проще - хитростью заставить и заманить его собраться вечером, приготовить с ним все нужное, выложить одежду, приготовить все для завтрака. И все, ему утром не надо метаться и собираться, т.к. все готово. Сборы сокращаются ровно в два раза (главное - комп в руки не давать, чтобы не зависал (да и самой не брать)).
Или вот:
Вася!!! Какого лешего этот бардак с утра??? Прошел по квартире как медведь и оставил одни разрушения!
Или:
Вася!!! Такое впечатление, что тебе 20 лет и в башке один ветер! Запомни ты, наконец, про носки!!!
А что такого? Пока Дима собирается и допивает кофе, я успеваю и посуду перемыть, и вещи по местам раскидать, что надо - в стирку, что не надо - на место или хотя бы в буферную зону и потом разобрать. В итоге, пока он закончит завтрак, дом уже относительно, хотя бы на видных местах прибран. Или носки. Какая с ними проблема? Вот корзина, туда носки. Не унес сам - бросить их на пол около корзины, даже он и то взглядом зацепится и положит в корзину сам. А меня перешагнуть вообще ни разу не ломает.
Или вот:
1) И все же однажды количество предъявленных мной претензий перерастет в качество! И несмотря на то, что я мало себя мыслю без тебя, мне придется разойтись с тобой по разным дорогам!
2) Почему?! Почему у всех жены как жены, а мне досталось вот это недоразумение?! Если б ты не трахалась так как ты это делаешь, я б давно поменял жену!
Это что, простите, за п*здец? Из-за какой-то бытовой ерунды разводом грозить? Они это серьезно?! Я что-то как-то ожидала большей адекватости от "избранных" комментарторов Эволюции.
Или вот:
Он: В квартире бордель науральный, задолбался уже трусы твои кружевные по углам собирать!!!
Она: Нафига ты всё в одну кучу сваливаешь, мои бигуди к своему железу?!!
Эм, ну, про трусы, это как про носки - бросить поближе к корзине и никто не умрет. А про бигуди сама-дура-тупая-виновата-нефиг-разбрасывать. Зато она ГАРАНТИРОВАННО знает, где искать свои бигуди. Например, Дима не парится, он знает, что наша квартира обладает волшебным свойством перемещать брошенные джинсы из любого места на вешалку в шкаф. Проблема не только в его раздолбайстве (а по факту просто в рассеянности и отсутствии привычки, у меня иногда ощущение, что у него тупо оперативка маленькая и там нет места под домашние дела, особенно те, которые "заодно"), но и в моем контрол-фрикстве - мне реально проще самой убрать его джинсы "заодно" на место (потому что, сцуко, бесят валяться по всем углам!!!!), чем его в миллионный раз дергать. Так что тут сильно просто - надо действовать в двух направлениях: разбрасывающего постепенно приучать, нервному сделать самому. И вот еще - чтобы я (даже в миллионный раз) ОРАЛА из-а брошенных джинсов? Мне что, энергию девать некуда? Странные люди.
Или вот:
Я, читая данные комменты, чувствую себя Стивеном Фраем при встрече с Милоновым "are you serious?!". Вот реально, читаю и глаза просто выпадают "Иди-ка сюда. И расскажи мне, что это?!" - сам иди и сам расскажи! Что за бред - задавать риторические вопросы?! Дверь видишь? Лес там! Давай, звездуй! Есть претензия - спроси КОНКРЕТНО и не надо вот этой воды! Или "Как ты мог быть таким жестоким? Ты что не понимаешь, как это на всех влияет?". Если они все еще про уборку и разбросанные носки, то у меня прям рука к лицу прилипает. Ленивый - да, рассеянный - да, безответственный - запросто, раздолбый - сколько угодно. Жестокий?! Дамочка, вы вообще о чем?!
Или вот:
Я реально в недоумении. Если ты, бестолочь (как я недавно) не умеешь внимательно за руками следить, то мужик-то причем? Ну и режь, как дура, тупыми ножами! Ну да, стерла любимый или важный фильм или документ и что? Ну, вот серьезно, орать? И чем это делу поможет? А мозгами своими заранее думать и кассету защитить от записи, не, религия не позволяет? И вот серьезно люди ЭТО считают шутками? Но я не могу думать что я такая умная, а куча избранных собеседников Эволюции тупые, потому что это не может быть правдой. Я просто не верю в это. Но я читаю их комменты, мои глаза кровоточат и добрались уже до линии волос.
Ну и последнее, дальше ковыряться в этом не могу уже.
А просто сказать - "Муж, дай мне руку на выходе"? И дома потом объяснить "Муж, я такая корова неуклюжая иногда бываю, было бы прекрасно, если ты мне будешь помогать выходить из транспорта, чтобы я не упала". 3-5-7 повторов, включая перед ситуацией "Муж, дай мне руку" и все, песик все запомнил, особенно если хвалить "Ооой, детка, ты такой молодец, что помог мне выйти, а то сзади так давили, что я чуть не выпала. Если бы не ты, рассшиблась бы". И все!
А про уборку это вообще цимес! Что-что сладусик, не нравится пыль? Ни разу не проблемы, я полы мою, а ты пыль трешь. Да-да, милый, прям пять минут, быстренько-быстренько, сразу как пришли с работы, вдвоем прям пять минуток и все, домик чистенький и можно падать куда угодно.
У меня был случай, когда "друг", попивая у меня дома коньяк и рассказывая про своих баб, "деликатно" высказался, что у меня везде кошачьи волосы и картошку я не так жарю. Я на это улыбнулась, принесла с коридора его куртку и ботинки и указала на дверь. Ага, 10 минут стояла и кивала на его оправдания, но в итоге выставила. Сфигали мне будут указывать как мой дом вести?
Если у нас кто-то с чем-то не справляется, мы обычно друг друга подкалываем: "А что случилось, детка? Что тебя остановило прибрать это? Что котеночек забыл ... сделать? Какая религия не позволила сделать ....?". И отмазываемся. Я: "Не для того я замуж выходила, чтобы мусор выносить (болтики закручивать/ сумки носить). И Дима: "Не для того я женился, чтобы самому вещи по местам складывать и помнить где что лежит, у меня для этого жена есть, куда скажет, туда и положу, а раз не сказала, бросил туда, куда донес".
Но вот чтобы ОРАТЬ?! Вот серьезно, из-за такой ерунды?! И самый главный отмаз "Ска-жи сло-ва-ми что ты хо-чешь что-бы я сде-лал(а)!". При этом очень выразительно артикулируя :))
Пользователи предлагаюn такие странные фразы для ругани, что у меня в голове не укладывается, чесслово. Например:
1) Сколько раз я тебя просил не трогать мой стол?! Руки тебе связать что ли, чтобы ты сюда не лезла?
2) Тыщу раз тебя просила убирать за собой, а ты как животное, тебе вообще наплевать на грязь?!
Эм, это серьезно? А как насчет того, чтобы заранее договориться стол не трогать и стол реально НЕ трогать? Вообще, никогда! Или просто поднять мужа (или себя) на час раньше обычного и дать время на сборы не час-полтора, а два-два с половиной, чтобы человек и потупить мог с утра всласть и гарантированно успели бы? Я Диме частенько час икс объявляю на полчаса-час раньше, например, говорю "нам надо выйти в час", а сама планирую выход на час тридцать, а то и два. Он собирается в своем темпе, как бы опаздывает, но я-то знаю, что все нормально. И, как только мы выходим из дома и он открывает рот, чтобы понудеть "ну вооот, опять опаздываем", я сразу говорю "на самом деле нам к трем и выйти мы должны были в два, так что мы идем по графику". И все, и он успокоился, и я в процессе его сборов не нервничаю. Или можно сделать еще проще - хитростью заставить и заманить его собраться вечером, приготовить с ним все нужное, выложить одежду, приготовить все для завтрака. И все, ему утром не надо метаться и собираться, т.к. все готово. Сборы сокращаются ровно в два раза (главное - комп в руки не давать, чтобы не зависал (да и самой не брать)).
Или вот:
Вася!!! Какого лешего этот бардак с утра??? Прошел по квартире как медведь и оставил одни разрушения!
Или:
Вася!!! Такое впечатление, что тебе 20 лет и в башке один ветер! Запомни ты, наконец, про носки!!!
А что такого? Пока Дима собирается и допивает кофе, я успеваю и посуду перемыть, и вещи по местам раскидать, что надо - в стирку, что не надо - на место или хотя бы в буферную зону и потом разобрать. В итоге, пока он закончит завтрак, дом уже относительно, хотя бы на видных местах прибран. Или носки. Какая с ними проблема? Вот корзина, туда носки. Не унес сам - бросить их на пол около корзины, даже он и то взглядом зацепится и положит в корзину сам. А меня перешагнуть вообще ни разу не ломает.
Или вот:
1) И все же однажды количество предъявленных мной претензий перерастет в качество! И несмотря на то, что я мало себя мыслю без тебя, мне придется разойтись с тобой по разным дорогам!
2) Почему?! Почему у всех жены как жены, а мне досталось вот это недоразумение?! Если б ты не трахалась так как ты это делаешь, я б давно поменял жену!
Это что, простите, за п*здец? Из-за какой-то бытовой ерунды разводом грозить? Они это серьезно?! Я что-то как-то ожидала большей адекватости от "избранных" комментарторов Эволюции.
Или вот:
Он: В квартире бордель науральный, задолбался уже трусы твои кружевные по углам собирать!!!
Она: Нафига ты всё в одну кучу сваливаешь, мои бигуди к своему железу?!!
Эм, ну, про трусы, это как про носки - бросить поближе к корзине и никто не умрет. А про бигуди сама-дура-тупая-виновата-нефиг-разбрасывать. Зато она ГАРАНТИРОВАННО знает, где искать свои бигуди. Например, Дима не парится, он знает, что наша квартира обладает волшебным свойством перемещать брошенные джинсы из любого места на вешалку в шкаф. Проблема не только в его раздолбайстве (а по факту просто в рассеянности и отсутствии привычки, у меня иногда ощущение, что у него тупо оперативка маленькая и там нет места под домашние дела, особенно те, которые "заодно"), но и в моем контрол-фрикстве - мне реально проще самой убрать его джинсы "заодно" на место (потому что, сцуко, бесят валяться по всем углам!!!!), чем его в миллионный раз дергать. Так что тут сильно просто - надо действовать в двух направлениях: разбрасывающего постепенно приучать, нервному сделать самому. И вот еще - чтобы я (даже в миллионный раз) ОРАЛА из-а брошенных джинсов? Мне что, энергию девать некуда? Странные люди.
Или вот:
1. Что ты как ребёнок? Я вообще тут с тобой отец-одиночка!
Когда же ты на землю с облаков вернёшься?
Иди-ка сюда. И расскажи мне, что это?!
2. Что ты тут навалил как конь?!
И чё тут за баррикады якобинские?
Как ты мог быть таким жестоким? Ты что не понимаешь, как это на всех влияет?
Я, читая данные комменты, чувствую себя Стивеном Фраем при встрече с Милоновым "are you serious?!". Вот реально, читаю и глаза просто выпадают "Иди-ка сюда. И расскажи мне, что это?!" - сам иди и сам расскажи! Что за бред - задавать риторические вопросы?! Дверь видишь? Лес там! Давай, звездуй! Есть претензия - спроси КОНКРЕТНО и не надо вот этой воды! Или "Как ты мог быть таким жестоким? Ты что не понимаешь, как это на всех влияет?". Если они все еще про уборку и разбросанные носки, то у меня прям рука к лицу прилипает. Ленивый - да, рассеянный - да, безответственный - запросто, раздолбый - сколько угодно. Жестокий?! Дамочка, вы вообще о чем?!
Или вот:
- просила же не точить ножи, как скальпель, опять тебе в салат пальцев настругала, немного можно же меня слушать было?!
- ты стерла все мои триста сезонов "Звездных войн", чтобы записать Малахова?! ну, отлично, сейчас опытным путем проверим, как огурцы лечат от геммороя!
- я бы такие варианты предложила, когда человек раздражен, но размывает агрессию немного юмором, тогда есть шанс, что партнер лучше запомнит и осадочка такого не останется.
Я реально в недоумении. Если ты, бестолочь (как я недавно) не умеешь внимательно за руками следить, то мужик-то причем? Ну и режь, как дура, тупыми ножами! Ну да, стерла любимый или важный фильм или документ и что? Ну, вот серьезно, орать? И чем это делу поможет? А мозгами своими заранее думать и кассету защитить от записи, не, религия не позволяет? И вот серьезно люди ЭТО считают шутками? Но я не могу думать что я такая умная, а куча избранных собеседников Эволюции тупые, потому что это не может быть правдой. Я просто не верю в это. Но я читаю их комменты, мои глаза кровоточат и добрались уже до линии волос.
Ну и последнее, дальше ковыряться в этом не могу уже.
Когда мужчина часто ведет себя не по-джентельменски, например, руки не подает когда надо пройти по скользкому участку:
(разрушает) Что ты за недомужчина такой, нормальный мужик помог бы, а ты стоишь как придурок/лошара!
(поднимает) Я же тебя не прошу меня схватить на руки и в кусты утащить, но руку можно подать хотя бы?!
Когда женщина недостаточно часто уборку делает:
(разрушает) Ну и свинарник в доме, может еще засаленный халат наденешь?!
(поднимает) Я, может, хотел бы на полу сексом заниматься, на ковре, на стиральной машине! А все в грязи, в пыли!
А просто сказать - "Муж, дай мне руку на выходе"? И дома потом объяснить "Муж, я такая корова неуклюжая иногда бываю, было бы прекрасно, если ты мне будешь помогать выходить из транспорта, чтобы я не упала". 3-5-7 повторов, включая перед ситуацией "Муж, дай мне руку" и все, песик все запомнил, особенно если хвалить "Ооой, детка, ты такой молодец, что помог мне выйти, а то сзади так давили, что я чуть не выпала. Если бы не ты, рассшиблась бы". И все!
А про уборку это вообще цимес! Что-что сладусик, не нравится пыль? Ни разу не проблемы, я полы мою, а ты пыль трешь. Да-да, милый, прям пять минут, быстренько-быстренько, сразу как пришли с работы, вдвоем прям пять минуток и все, домик чистенький и можно падать куда угодно.
У меня был случай, когда "друг", попивая у меня дома коньяк и рассказывая про своих баб, "деликатно" высказался, что у меня везде кошачьи волосы и картошку я не так жарю. Я на это улыбнулась, принесла с коридора его куртку и ботинки и указала на дверь. Ага, 10 минут стояла и кивала на его оправдания, но в итоге выставила. Сфигали мне будут указывать как мой дом вести?
Если у нас кто-то с чем-то не справляется, мы обычно друг друга подкалываем: "А что случилось, детка? Что тебя остановило прибрать это? Что котеночек забыл ... сделать? Какая религия не позволила сделать ....?". И отмазываемся. Я: "Не для того я замуж выходила, чтобы мусор выносить (болтики закручивать/ сумки носить). И Дима: "Не для того я женился, чтобы самому вещи по местам складывать и помнить где что лежит, у меня для этого жена есть, куда скажет, туда и положу, а раз не сказала, бросил туда, куда донес".
Но вот чтобы ОРАТЬ?! Вот серьезно, из-за такой ерунды?! И самый главный отмаз "Ска-жи сло-ва-ми что ты хо-чешь что-бы я сде-лал(а)!". При этом очень выразительно артикулируя :))