theinterference: (Default)
 Девочки-мамы, вдруг вам будет актуально.
http://gelena-s.livejournal.com/513241.html
Зачем?
gelena_s
Read more... )
theinterference: (Default)
 Есть три вида мозгов:

Read more... )

theinterference: (ovca_main)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] transurfer в Пятничная перекличка
Одну из тем терапии на этой неделе я бы назвала "Упущенные возможности при повторении ситуаций из прошлого". Когда мне тер разложила схему по полочкам, моя первая реакция была:
- Почему мне вы раньше об этом не говорили?!
Реакция тер была такая:
- О.о... Я вам об этом все время говорю!
Подумав, я поняла, что она права. Просто до правильного понимания этой схемы мне требовалось сначала внутренне дорасти.

Берем травматика. Травматик, грубо говоря, состоит из себя-травмированного и того, что травма не задела и что после травмы наросло за время жизни. Не буду использовать термины Ребенок и Взрослый, потому что и выросшая после травмы, и не-травмированная части личности не обязательно обладают уровнем развития взрослого человека. Для понимания схемы уровень развития не важен, а важно то, что в травматике помимо травмированной части есть еще и другие части личности, у которых есть доступ к взрослым ресурсам.

Травматик встречает человека, который некоторыми особенностями своего поведения смахивает на одного из биологических родителей. Или на обоих сразу, причем, на сумму их плохих сторон. Травмированная часть у травматика сразу же активируется и начинает видеть этого человека как полную копию того родителя, не смотря на то, что на родителя похожа только часть. И копией родителя он не может быть по умолчанию, потому что одинаковых копий людей не бывает. Тем не менее, образ родителя затмевает все, включая существующую разницу между реальным человеком и родителем из прошлого.

Травмированная часть вступает во взаимодействие с этим человеком в соответствии со своими страхами, ожиданиями и правилами травмы, которые он усвоил. Я спросила тер, как это ощущается для другого человека. Она сказала "Другой человек чувствует, что его реального не видят, и вместо него видят что-то другое". В результате происходит отсутствие прямой и внятной коммуникации, и отношения или разваливаются, или превращаются черти во что. И так - каждый раз. С точки зрения травматика, он каждый раз находил маму, каждый раз надеялся, что она его полюбит, и каждый божий раз эта мама делала одно и тоже - отвергала, бросала, использовала.

Как мне сегодня тер объяснила, это не безвыходная ситуация. И нередко в ней есть скрытая возможность, которая может в итоге изменить отношения настолько, что получится эффект "чуда". Если чудо разобрать и проанализировать, то оно в принципе является очень логичным исходом ситуации, но для травмированной части ощущается как волшебство.

Не всегда эта возможность бывает, потому что и от самого травматика тут требуется большая степень осознанности и определенные действия, к которым он может быть не готов пока. Ну и второй человек тоже далеко не всегда открыт для каких-то новых способов взаимодействия. Но пробовать все равно стоит, хотя бы для того, чтобы вывести себя из режима "я маленький, беспомощный и травмированный" в режим "я взрослый человек с травмированной частью, которой сейчас очень больно". Между этими двумя состояниями - колоссальная разница в ресурсности, не смотря на то, что второе состояние безоблачным счастьем не назовешь.

Первый шаг - это напомнить себе: я не весь травматик, я взрослый, дееспособный человек, у которого есть травмированная часть.
Второй шаг - это напомнит себе: второй человек тоже не весь моя мама или папа, в нем есть и другие части.
Третий шаг - попытаться из своей не-травмированной части создать коннект с не-мамой и не-папой в другом человеке. То есть, с другими сторонами его личности. Иногда достаточно просто увидеть, что они есть, чтобы "отпустило".

Оговорка: этим всем имеет смысл заниматься, если второй человек не садист, не маньяк, не агрессивный и сознательный абьюзер, который точно знает, что он делает. Этот подход эффективнее всего, если второй человек чего-то не догоняет, не видит или не делает просто в силу незнания или непонимания, что это важно. Создав коннект между своей не-травмированной частью и не-мамойспапой в другом человеке, можно попробовать обговорить отношения и границы. Также можно увидеть новые для себя вещи: там, где виделся неглект, на самом деле его не было, а там, где была попытка поддержки со стороны человека, травмированная часть ее не увидела.

Пример. Не идеальный, но суть передает, и он свежий. У меня на работе есть айтишник. Неразговорчивый, держится всегда в стороне. Если подойти к нему с вопросом, то ответит вежливо и по сути, но вся его невербалка говорит, что для бОльшего общения он закрыт. Ну и никто особо не пытался узнать его поближе, потому что не ощущали, что с его стороны для этого "открыта дверь". Более того, год назад он перебрался на другой этаж, откуда почти не выходит, и люди вообще стали забывать, что он у нас работает и как его зовут. Тут у нас тренинг случился, где все делились трудностями на работе и вместе придумывали способы, как их преодолеть. Ко всеобщему изумлению, айтишник признался, что говорит мало, потому что до него никому нет дела, его никто не хочет слышать и никому не интересно, что ему есть сказать. Никто никогда в офисе не говорил, что им неинтересно с ним общаться, это говорила ему его травма. И вел он себя в согласии с ней. Ну, и в ответ получал поведение, которое как бы подтверждало, что да, никому он не интересен, хотя вызвано оно было не отсутствием интереса, а тем, что он всем своим видом показывал нежелание общаться.

Мне, как травматику, понятно желание сидеть принцессой в самом недоступном замке, потому что общение с миром оказалось очень болезненным. И ждать, когда меня найдут, потому что сама я не могу выбраться - замок охраняет страшный дракон под названием ТЫ НИКОМУ НЕ НУЖНА И НЕ ИНТЕРЕСНА. Победить дракона может только прекрасный рыцарь, который придет и убьет дракона, доказав мне своим поведением, что НУЖНА И ИНТЕРЕСНА. В реальности же люди видят: залезла принцесса на самую высокую елку на самый верхний этаж самого высокого замка и сидит там... значит, ей так надо, и она не хочет общаться. Идем дальше, значит. Более того, активно лезущие в замок оказываются чаще всего не принцами, а грабителями: а чо, сидит баба одна, кричать будет - ее никто не услышит, надо лезть. Кроме принцессы дракона не видит больше никто, потому что он существует только в ее памяти.

В такого рода ситуациях подход, о котором я пишу, может очень пригодиться. Включаем осознанность, отмечаем происходящее (мой травматик видит в том человеке маму, потому что тот человек часто ведет себя, как она), берем травмированную часть на ручки и идем поближе знакомиться с человеком и смотреть, какие еще у него есть стороны. Если стороны достаточно доброжелательные, то строим с ними отношения из своей не-травмированной части. И, может быть, сообщаем человеку, что вот есть такие-то сложности в коммуникациях, и надо бы совместно разобраться.

Например, айтишник мог бы начать выбираться из своего логова, заговаривать с людьми на кухне во время общих завтраков или обедов или просто вести беседы о погоде, когда чинит кому-то из офиса компьютер, и немного о себе рассказывать, смотреть на реакцию. На тренинге выяснилось, что у него очень интересная личная история, и он в свое время работал бок о бок с очень известными лидерами в области технических инноваций. Само собой, когда он этим поделился, окружающим захотелось узнать побольше и услышать, что у него есть сказать. Откуда им было знать, пока он сам об этом не сказал? А сказал он потому, что он выбрал поведение из не-травмированной части. И для его запуганного внутреннего травматика случилось "чудо" - внезапно люди реально захотели с ним общаться и послушать его истории.

Как я говорила выше, для этого подхода надо созреть, в том числе и ресурсно. Надо иметь навык брать своего внутреннего травматика на ручки. Надо иметь достаточно ресурса, чтобы рискнуть выйти из замка при отсутстии гарантий, что тебя всегда встретят доброжелательно. Но, я думаю, маленький шажок в виде осознания "я не весь травматик, а тот человек не весь моя кошмарная мама" - это уже большое дело, даже если за ним пока не последует никаких других действий.


Что у вас на этой неделе в терапии интересного происходило?
theinterference: (ovca_main)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] vera_time в Про планы, дела и дофамин
Набрела я вчера на просторах интернета на потрясающую статью!
Вот просто потрясающую!
Не знаю, как вам, а мне вот очень актуально.
И, главное, очень просто!

Вы составляете километровые планы, клянётесь, что всё сделаете, ложитесь спать с твёрдым намерением вгрызться в дела вот прямо с утра - и на следующий день тупите до часу, не можете заставить себя начать, даже будучи вроде бы выспавшимся и вроде бы при нормальном самочувствии?
Так было всегда - уже со школы?
Вас это очень раздражает, но вы ничего не в состоянии с собой сделать?

Если ответ положительный, возможно, у вас дофаминовый сбой.
Read more... )
theinterference: (ovca_main)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] matilda_bella в Утечки к родителям # Часть 1
Есть, как минимум, два сценария утечки жизненных сил в сторону родителей.

Пишу «утечка», а не «отъем», потому что второе уводило бы на разборы:
– а отнимает ли, или у вас самого такая специфическая реакция,
– а нарушает ли границы, или действует в своих (например, заполошностью, жалобливостью, взвинченностью и пр.),
– а умышленно, чтоб навредить, или искренен в своих верованиях, такой человек,
– а ведет ли себя так с другими,
– а если ведет, считают ли те это нормой,
Read more... )
theinterference: (ovca_main)
Originally posted by [livejournal.com profile] dmitriysh at post

Психолог Михаил Литвак, реалистичная точка зрения о нашем обществе !

Люди рождаются гениями, а в процессе воспитания из них делают тупиц. Способных к одному делу часто заставляют выбрать совершенно другую профессию, и человек потом страдает всю жизнь. А любить большинство и вовсе не умеет, считая любовью болезненную потребность в другом человеке. Об этом в интервью «РК» рассказал академик РАЕН и психотерапевт европейского реестра Михаил Литвак.

— После прочтения ваших книг складывается впечатление, что все у нас делается не так. Не так учат, не так лечат, не так работают, не так создают семьи. Правильно я вас понимаю?

Read more... )

— Учитель завидует ученику?

— Завидует, если тот обладает большим творческим потенциалом. А учитель, если перестал расти, становится для ученика преградой.

— Но как же тогда получается, что счастье человека в личностном росте, а люди расти не хотят?

— Они невротизированы. Я сейчас стараюсь не консультировать любовную тягомотину, потому что мне откровенно скучно, когда человек сам из себя ничего не представляет, а претендует на то, что должен иметь человек состоявшийся. Здоровый, духовно развитый, экономически независимый. А мне отвечают – какой цинизм.

— В ответ на ваше предложение стать профессионалом экстра-класса?

— Когда человек приходит с любовной тягомотиной, я спрашиваю, сколько ты зарабатываешь. Научись зарабатывать пять тысяч долларов, а потом занимайся решением семейных проблем.

— А кроме как стать профессионалом экстра-класса, другой путь есть?

— Я не знаю. А за чей счет жить?

— То есть те люди, которые не работают, например, жены «новых русских»…

— Идиотки. Вот пример приведу. У нас один ростовский олигарх женился на парикмахерше, снял ее с работы. А потом его застрелили. Ей 25 лет и пятилетний ребенок. Так я наблюдал, как она через несколько лет по миру пошла. Была бы обучена – удержала бы состоянием. А он говорил, зачем, я сам заработаю. Рассказывать об этом тяжело, тебя как идиота воспринимают. И о том, что в деловом плане мужчина и женщина – это одно и то же.

— Рассуждения многих женщин, что для них карьера вторична, а первичны дом, семья, дети – это глупости?

— Конечно, глупости. Люди, когда собираются вместе, собираются по взаимному дополнению. Я знаю одну семью. Она – директор завода, он – детей воспитывает. И нормально получается, когда он понимает, что у него лучше эти качества развиты, а у нее – деловые. Ведь это же статистика, что мужчина более деловой. А мы имеем дело с конкретным случаем. По статистике мужчины выше ростом, чем женщины, но у меня на семинарах есть женщины, которые на 10 сантиметров выше меня. Мужчина и женщина – это только когда речь идет о сексе и участии в деторождении. А когда речь идет о деле, тут кто лучше делает. У нас же женщин воспитывают в стиле латентной проституции. Она ищет мужчину, который бы ее защищал, кормил, жил для нее. А сама она может быть никем. Как это назвать? Мне обычная проституция кажется более честной, когда проститутка отрабатывает технику секса, получает деньги и не навязывается мужчине в постоянные спутницы жизни. Мне кричат – аморально. А я говорю – разве не аморально жить с человеком, которого ты не любишь, и он тебя не любит, а просто социум требует. По-моему, это более аморально.

— А если в семье один человек ориентирован на рост, а другой расти не хочет, то развод неизбежен?

— Конечно. И лучше его зафиксировать, чем делать вид, что семья сохранилась.

— Один из ваших учеников однажды спросил у вас, правда ли, что кругом одни сумасшедшие. Вы сказали, что это так.

— Это еще Ницше сказал, что сумасшествие единиц – исключение, сумасшествие масс – правило. Есть психотические расстройства – бред, галлюцинации, нелепое поведение. Таких сумасшедших немного, где-то шесть на тысячу. А есть невротические расстройства – зависть, обидчивость, застенчивость, стыд, чувство вины. И ими страдают большинство. И мой ученик просто очнулся и понял, что все живут не по жизни, а по правилам. А жизнь совсем другая. Что люди не видят друг друга, а видят образ.

— И тратят все силы на игру ролей?

— Да. У девушки золотая медаль и красный диплом. Ей надо дальше учиться, а она зациклилась на мужиках. Когда я детей заводить буду?

— То есть женщинам не стоит переживать, если у них к 25-30 годам еще нет мужа и детей?

— Так если она береза, то ей нужен кипарис. А пока она ростом с помидор, ей может попасться хороший мужчина? Нет. Только помидоры и будут попадаться.

— Жизни хватит вырасти?

— Конечно, хватит. Надо только начать расти. Вначале медленно, а потом рост пойдет с огромной скоростью.

— А что делать старикам и инвалидам, которым профессионалами уже не стать?

— Этого я не знаю. Я не президент. Но к молодому и здоровому человеку, если у него что-то не получается, у меня никакого сострадания нет. Пойди на оптовый рынок, купи и потом продавай. Или на машине таксуй…

— Если бы президент взял вас в советники, что бы вы ему посоветовали?

— Сначала я бы изучил состояние дел. Вот сейчас сидя я вижу одно, а стоя – совершенно другое. В этом и беда наша, что мы за президента рассуждать беремся, а за самих себя никак решить не можем. Займитесь делом, чтобы государство вами не занималось. Если не надо будет возиться с молодыми и здоровыми, может, и для стариков что-то большее появится.

— Сейчас представители власти к вам обращаются за советом?

— Обращаются и довольно часто. Дело в том, что многие, кто у меня учились, они уже сами вошли во власть. А у нас как бывает – хорошего врача ставят завотделением. Но ведь там совсем другие обязанности. Там нужно другими управлять, а не больных лечить. Вот и пригождается наша школа. У меня есть группа директоров, человек 30. Недавно еще двух сделали. Кстати, сейчас я с олимпийской сборной работаю, так у них даже биохимические анализы в норму пришли. Что характерно – там люди мотивированы на высшие достижения. А когда нашему невротику говоришь, брось ты это, ты должен весь мир завоевать, он на меня смотрит как на сумасшедшего. Он доживать приходит, чтобы хоть как-то протянуть.

— Чего же олимпийцам не хватало?

— Проблемы те же самые. Жена от него ушла, а он о ней думает. Мы помогли, чтоб не думал, и результаты стали лучше. Или на гребле четверка в лодку садится, и все друг с другом на ножах. Небольшая работа с ними – дружнее стали.

— Кстати, по поводу «ушла жена». Одна из ваших идей – это десакрализация любви. По крайней мере той, о которой пели песни, из-за которой кончали с собой. А пришел Литвак и сказал: любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви, а все остальное – невротическое расстройство.

— Вообще, любовь – вещь редкая. Ее мало кто видел, и мало кто умеет любить. Люди называют любовью то, когда без этого человека жить не можешь. А это не любовь, а нужда. Любовь – это когда мне с этим человеком еще лучше, хотя мне и так хорошо.

— То есть если у одного человека при виде другого начинает учащенно биться сердце…

— Истерия самая настоящая. Детская реакция – вынь да положь. И обида, что тебя бросили.

— А как же поговорка «кто не теряет голову, тот многое теряет»?

— Глупость.

theinterference: (ovca_main)
Originally posted by [livejournal.com profile] transurfer at post
Ни одни отношения не являются пустой тратой времени. Если отношения не дали вам то, что вы хотите, то они, как минимум, помогли вам понять, чего вы точно не хотите.
(с) не известно
theinterference: (ovca_main)
Originally posted by [livejournal.com profile] transurfer at Говорить себе "Нет!" - это не ваша работа
Интересная статья попалась на англоязычном ресурсе (может, кто переведет?).

Суть в том, что мы часто себе говорим "Нет, такой красавец со мной встречаться не будет", "Нет, эту работу я никогда не получу", "Нет, босс меня никогда не продвинет", но это не наша работа говорить себе "Нет". Если "Нет" должно случиться, то пусть оно исходит от красавца, работодателя и босса, а не от нас самих, потому что оно может случиться, а может и не случиться. И мы себя лишаем шанса на второе, заранее будучи уверенным в первом.

Я из своей жизни могу пример привести, когда я училась на дизайнера, наш учитель набирал помощников в компьютерный зал, и я сразу решила, что недостаточно хороша для этой работы, потому что не так уж хорошо разбираюсь в компьютерах. Я даже заявку не подала. Подала заявку на работу в отделе соцопросов, где просидела полтора месяца в полуподвальном помещении лицом к глухой стене обзванивая выпускников и уговаривая их принять участие в опросе. Это оказалось моим первым знакомством с производственным адом :)

Учитель меня спросил через пару месяцев, чего это я к нему работать не пошла, на что я промямлила, мол, знаний недостаточно, чем его весьма разозлила. Он мне сказал немедленно подать заявку - и следующие два с половиной года я проработала в компьютерном зале. Это в итоге оказалась одна из самых замечательных работ в моей жизни.

От себя скажу, что заранее приписывать другим людям какую-то реакцию на свою просьбу - это с точки зрения терапированности нарушение чужих границ, и вообще шагом марш на сеанс прорабатывать темму "Другие люди - они Другие" и "Другие люди - это не моя критикующая мама".

Хорошая иллюстрация в комментах приведена, когда один участник конференции разговаривал с главным редактором журнала научной фантастики и обронил, что, мол, он пописывает научную фантастику, но они вряд ли его работы достаточно хороши для этого журнала. На что главред ответил:
- А ты кто такой, чтобы решать, что для моего журнала достаточно или недостаточно хорошо?

Далее автор статьи говорит, что даже в случае "Нет", это самое "Нет" редко означает "Никогда нет", а чаще всего означает "Да, но не сейчас". Негативная обратная связь - это сигнал подредактировать свой подход, а не отказаться от желания раз и навсегда. Я на своей работе не раз слышала (от начальства, которое любит разносить идеи в пух и прах), что если ты не сдаешься сразу, а возвращаешься с новыми данными и аргументами, ты показваешь, что сам веришь в свою инициативу/идею/предложение, и этот факт влияет на то, как ее воспримет руководство.

Еще автор акцентирует внимание на факте, что часто мы проявляем нерешительность, потому что считаем, что недостаточно готовы. Однако, для первых шагов самое важное - вообще их сделать. Быть там и сделать шаги. А не быть на старте идеально подготовленным.

От себя добавлю, что полная подготовленность на старте - не обязательно лучший подход. Мы ж не знаем, каким будет путешествие, и что в нем потребуется - мы только строим догадки. Поэтому время, потраченное на подготовку придуманного путешествия лучше потратить на участие в реальном путешествии и обучении по ходу дела и на реальных задачах.
theinterference: (ovca_main)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] d_v_temnote в Увы нам

"В современной культуре женщина очень точно знает, что такое "горе от ума". Если создание вокруг себя атмосферы ответственности, силы духа, логичности поступков является для женщины приоритетной задачей, то она сразу сталкивается с противодействием довольно большой части мужчин. Мужчины начинают игнорировать умную женщину, не допускать её к своему миру, а часто в той или иной степени мстить ей, наказывать за "глупость" её умного поведения. Как только мужчина понимает, что с умной женщиной ему не удастся хоть иногда побыть дураком, он начинает её вытеснять из своего поля зрения. Я говорю не о дурачестве и ребячестве, умная женщина богата на юмор и сама не прочь подурачиться, а о банальной глупости. 

Дело в том, что уважающая себя женщина, а самоуважение является следствием её ума, перестаёт играть с мужчинами в типичные бабьи игры, основанные на чувстве вины. Она стремится создать честные и открытые взаимоотношения, которые часто бывают не нужны мужчинам, предпочитающим ожидать от женщин необоснованных дифирамбов в свой адрес и беспрекословных списаний всех глупостей. 

Мужчины умеют распознавать в женщине опасный для себя ум буквально с первых её слов или движений. Собеседница может даже вовсе никак не рефлексировать, но невербальное сообщение её лица, рук, походки, тела - очень выразительно и доходчиво. Ум раскрывает в женщине новые грани понимания личной красоты, свободы, сексуальности, это новый способ радоваться жизни. Женщина не может его игнорировать, поэтому не в состоянии скрыть. С другой стороны, поведение поверхностной женщины точно так же выразительно и играет на лёгкую доступность контакта, в то время как умная женщина не склонна делать нарочито простым то, что простым быть не может. 

Реакция мужчин на присутствие умной женщины подчас удивительна и забавна (когда не отвратительна и груба). Они буквально не слышат то, что она говорит, не замечают её действий, что называется - отрицательно галлюцинируют. Это иногда удивляет их самих. Высказанная умной женщиной мысль буквально воспринимается как своя собственная и претензии женщины на авторство объявляются абсурдными. Он может не поздороваться или повернуться спиной и искренне удивиться, заметив свою "оплошность", от которой недалеко от скрываемого или неприкрытого раздражения. 

Бабьи игры на чувстве вины являются адекватным, исторически сложившимся механизмом, обеспечивающим для женщин выживание в условиях физического и социального превосходства мужчины. Нужно быть для мужчинки немного мамочкой, в некоторых контекстах взять на себя ответственность за его поступки, чтобы вызвать его инфантильное поведение. Как только мужчина начинает дурить, ему после страшного скандала прощаются все его идиотские выходки, и вместе с этим прощением, на шею одевается поводок, сотканный из долга, благодарности и чувства вины. 

Глупых мужчин устраивает такой расклад - он даёт им шанс не взрослеть, не тратиться на подчас непростой самоанализ, это даёт возможность перепоручить ответственность за все неудачи на "мамочку", а все заслуги приписать себе. Неудачи по правилам бабьей игры приветствуются и вплетаются новыми нитями в поводок, обеспечивающий глупой, но хитрой женщине уверенность в завтрашнем дне: "С этим идиотом я не пропаду". 

Но умная женщина не хочет жить с идиотом, который боится её как огня. Точнее, в умной женщине мужчины боятся очевидной необходимости отвечать за свои действия в первую очередь перед самим собой. Именно то обстоятельство, что за глупости приходится отвечать не перед собой, а перед "мамочкой", делает бабью игру в поводок столь привлекательной для мужчин. Потому что "мамочку" можно так или иначе обойти (в пределах поводка), а самого себя никак. 

В итоге умные женщины, отказавшиеся от бабьих игр и ищущие честных отношений, оказываются вытесняемы обществом. На поле сексуальных общественных игрищ глупые, но хитрые женщины вовсе не воспринимают умных в качестве конкуренток. Умные не желают "играть по правилам", и из-за этого в рамках этих "правил", формирующих несвободные, зависимые отношения между мужчинами и женщинами, умные "проигрывают", не находя себе пары. 

Что жаль. Женщина, не играющая в бабьи игры - прекрасна! Ей можно доверять, она никогда не станет проверять вас, потому что сама ценит доверие. Она умеет понять, что гораздо важнее прощения. Она требовательна к себе не менее, а даже более, чем к вам, поэтому вам не нужно контролировать её действия. Она честно скажет вам правду не только о вас, но и о себе. Можно только пожалеть мужчин, меняющих свою свободу за право побыть дурачком на верёвочке. Не думаю, что ситуация мужского страха перед умными женщинами как общественная тенденция может измениться в скором времени, хотя движение к взрослению мужчин в обществе есть."

http://www.b17.ru/article/4281/

theinterference: (ovca_main)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] evo_lutio в Главная ошибка женщин


Гендерная особенность женщин - то, что они в материальном планировании своей жизни рассчитывают на мужчин.

Жилья нет? Замуж нужно за мужчину с жильем. Зарплата маленькая? Нужен муж с хорошим доходом.

Минуточку, но это ведь будет его жилье и зарплата? Нет, общее, ведь они станут супругами и она родит общего ребенка!

Ребенка женщина и так обычно планирует, но в описанном случае ребенок выступает законным способом отжимать у мужчины средства не только на ребенка, но и на себя. Да и ребенка женщина часто планирует исключительно в расчете на мужчину. Иначе бы не хотела. Мужчина хочет с ней секс? От секса бывают дети. Придется мужчине содержать ребенка и его мать. Если найти хорошего мужа, кроме ребенка, который сам по себе мимими, можно получить вполне достойную в материальном отношении жизнь. И статус.

Это традиционная конструкция, которая именно в силу традиции (хотя среда уже изменилась и паттерны поведения должны меняться) многим кажется очень естественной. Ребенок общий, значит родители обеспечивают ему совместную опеку, мать - физическую (носит, рожает, кормит, ухаживает), отец - материальную (жилье и пищу для младенца и его матери). Так женщина фактически превращается в приложение к ребенку и за счет этого пытается застолбить место под солнцем.

Увы, это место под солнцем не назовешь комфортным и тем более не назовешь почетным.

Read more... )
theinterference: (ovca_main)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] andeadd в Телеологическая трагедия
Есть такое фантастическое животное - ТЯНИТОЛКАЙ. Придумал его Корней Иванович Чуковский.
Мало кто знает, что идея Тянитолкая пришла Чуковскому в голову после изучения телеологических рассуждений Аристотеля.

Телеология учит нас, что у бытия в целом и каждого живого объекта в частности существует ВСТРОЕННАЯ в него ЦЕЛЬ.
То есть что всё, что происходит с объектом, определяется не только его ПРОШЛЫМ, но и БУДУЩИМ.
Не только причины толкают тебя под жопу, но и ещё Идеальная Финальная Точка тянет тебя из будущего вперёд.

Например, из жёлудя прорастает росточек не только потому, что жёлудь намок и в нём началось движение аминокислот, но и потому что в него ВСТРОЕН потенциальный большой раскидистый дуб на вершине высокой горы. И этот дуб из будущего ТАЩИТ жёлудь к себе.
Считаю, это офигенно крутая мысль.

Вот и у каждого из нас есть СВОЁ уникальное, идеальное место на карте Вселенной, своё предназначение.
Для каждого из нас заготовлен индивидуальный ПАЗ, в который мы должны идеально встать и РАСКРЫТЬСЯ.
Для того чтобы оказаться там, мы и рождены.
И дорога к этому месту - прямая как рельсы. Катись и радуйся.


"Хуй там" - потому что наши дороги ПЕРЕСЕКАЮТСЯ.
Read more... )
Что с этим делать - непонятно.
theinterference: (ovca_main)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] nika_jaan в Но одиночество прекрасней...
Сегодня поговорим про третье послание «не сближайся», «не будь близким».

Признаки этого послания:
Человек не может построить близких отношений, или отношения не длятся долго, прерываются только начавшись
Если создал семью — то это похоже на «одиночество вдвоем», когда люди делят жилплощадь как соседи, но нет настоящей близости.
«Неполная близость» - человек выбирает заведомо неподходящих партнеров, с которыми семью не создать. Женатых/замужних, из другой культуры, или с большой разницей в возрасте, которая оказывается помехой.
Трудности с доверием — человек не может доверять другим людям, ждет от них каких-либо неприятностей, подозревает их в чем-либо.
Страх создавать отношения, человек может бояться что его бросят, что отношения не продлятсядого.
Трудно открываться эмоционально, человек эмоционально закрыт
Read more... )
Приглашаю к обсуждению в комментариях, если есть вопросы, то задавайте!


Вероника Крайнова
психолог, коуч, эриксоновский гипнотерапевт
theinterference: (ovca_main)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] naritsyna в Один из вопросов,
которые мы с НН планируем освещать глубже после возвращения в Москву.
Психотерапевтический и психоаналитический процесс реально сопряжен с разными попутными "малоприятностями": не зря опять же еще в моих лекциях по психоанализу говорилось, что для этого процесса крайне важно "личное мужество клиента".
Но чтобы клиент  имел достаточную информацию, что его может ожидать, нужно все-таки рассказывать об этом подробнее. Вот мы и будем.
А пока - перепост на ту же тему.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] transurfer в Почему от терапии все хуже и хуже

Тем, кто в терапии не первый год, наверняка знакомо то ощущение, как у оленя из того анекдота "Что-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже". Кажется, вроде бы, и терапевт отличный, и доверие с безопасностью с ней есть, и столько всего проработано, и столько новых навыков, полезных привычек, новых способов реагирования освоено, и в жизни значительные перемены случились - а внутренние ужасы все не прекращаются. И похожи на Змея Горыныча: отрубила ему одну голову - вместо нее вырастают три, перерубила все головы - внезапно вылезает новая, более мощная, крупная и хтоническая версия чудовища.

Начинаешь в себе сильно сомневаться: может, по мне уже большая психиатрия плачет? Что со мной не так?

На самом деле, все нормально: по мере того, как возрастают способности справляться и прорабатывать, открываются новые, более глубокие пласты травмы. И ядро травмы вскрывается, когда терапирующийся находится пике свого внуреннего развития и в самой гармоничной, безопасной точке отношений со своим терапевтом. Отсюда и возникает ощущение дикого сюра: все же хорошо, откуда ж этот мрак все лезет и лезет?!

Можно сказать, что по мере своей внутреннего развития и укрепления человек становится все более устойчивым, заботливым и любящим родителем своему внутреннему ребенку. Внутренний ребенок, в свою очередь, начинает все больше доверять этой внутренней родительской фигуре, и может ей открыться и показать свои самые глубокие раны, не боясь, что его отвергнут или утопят в стыде.

Эта внутренняя динамика во многом напоминает ситуацию, когда травматика пытается кто-то отогреть. К глубокому шоку отогревающего, как только траматик после долгих лет внутреннего голода и холода оказывается в тепле и заботе, из него начинает фонтанировать все, что он годами подавлял и от чего диссоциировался ради выживания: злость, боль, обида. И достается в первую очередь отогревающему. И чем лучше травматика отогрели, тем красочнее будет этот фонтан. Многие травматики почуяв в себе такое дело от отогревающего делают ноги - от стыда, испуга и из желания не причинять вред невинному человеку. С чисто человеческой точки зрения, это достойный выбор, но с точки зрения внутреннего здоровья - лучше бы, чтоб все оно вышло, откричалось, отплаклось, отлупилось кулаками и освободило внутреннее пространство для любви и тепла.

Хороший, грамотный, обученный работе с травмой психотерапевт это единственный человек, об кого отреагировать такой фонтан - это правильно, безопасно, экологично и полезно для внутреннего здоровья.

Возвращаясь к теме поста, ощущение, что травма не исчерпывается, а становится все страшнее и глубже - это хороший признак (при условии, что вы работаете с грамотным специалистом, к которому чувствуете доверие). Это значит, вы растете, становитесь сильнее и способнее. Если вы увидели дно своего внутреннего ада, самый его последний круг, от одного вида которого ужас продирает до костей - это значит, ваш внутренний ребенок вам полностью доверяет, и вы выросли в хорошего и надежного родителя для него (то есть, сделали то, что оказалось не по силам вашим собственным родителям). И вы почти добрались до конца вашего путешествия по исцелению - вам остался самый трудный, но уже последний бой.

theinterference: (ovca_main)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] dpmmax в Антидепрессанты: механизмы, мифы и страшилки
kitty060.jpg

Истории открытия антидепрессантов мы с вами уже коснулись (http://dpmmax.livejournal.com/495341.html), и теперь, прежде чем перейти к описанию конкретных препаратов, стоит сказать несколько слов о том, что же это за зверь такой — антидепрессант. А также развеять (или подтвердить, тут уж как получится) несколько мифов и страшилок, которые витают в сети вокруг этой группы лекарств.
Read more... )
theinterference: (ovca_main)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tanja_tank в Полезная библиотечка. Премьера рубрики :)
С собой в дорогу я прикупила три книги по нашей теме. Вообще, шла за «Мальчиком, которого растили как собаку» Брюса Перри и Майи Салавиц — ее мне рекомендовали Алиса Сергеева и Наталья Шашкова (femina_vita). Но в нашем «Дирижабле» ее не нашла, зато надолго зависла у стеллажей с психологической литературой.

Неутешительное: много трудов по стервологии, мудроженственности, каквыйтизамужу, пикапу и их течениям.

Презентую вам мои покупки. И вот зачем. Книги я обычно читаю с карандашом, чтобы потом рассказать вам об идеях, которые нашли во мне отклик или, наоборот, вызвали отторжение, недоумение и т.д.

Поэтому книги я купила по темам, которые волнуют вас больше всего. Например, часто вы говорите мне: «Я знаю, что с ним (с ней) надо расстаться, но я боюсь остаться одна». Этот страх живет буквально в каждом, но так ли часто за ним действительно что-то стоит?
Read more... )
theinterference: (ovca_main)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] naritsyna в Ещё интересная статья о прохождении психотерапии
Когда мы с НН вернемся из Питера, мы - уже вдвоем и с полным правом - будем думать о новых подходах к своей работе. В том числе - планируем написать много новых статей, в частности - разрабатывать тему сложностей и проблем психотерапевтического процесса. Как сказал НН, психотерапевты вынуждены работать как советские стоматологи: на живую, без обезболивания.
И вообще психотерапия - процесс сложный, и чего от него ожидать - до сих пор мнонгим непонятно.

По этому поводу я стала обращать внимания на другие материалы, которые пишутся на эту тему. Вот один из них.

Каково это – проходить психотерапию: 14 вещей, о которых вам никто не расскажет
Карл Марин Херес, психотерапевт

Читать дальше?.. )
theinterference: (ovca_main)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] naritsyna в Изумительно :)
Фейсбуком принесло:

"В одном известном романе моего любимого мексиканского мужчины с экзотическим именем Уго Ириарт есть такая сцена. В волшебном королевстве у короля и королевы родилась долгожданная дочь. Естественно, пир горой, пышные крестины с кучей важных гостей. И вот в торжественный момент, над кроваткой прекрасной малютки склоняются три феи и преподносят волшебные дары. Одна – неординарный ум и мудрость не по годам, вторая – удивительной красоты и силы голос, а третья – доброту и социальные навыки. Не успели феи закончить, как грянул гром среди ясного неба. Как водится в таких случаях, пришла злая ведьма, которую забыли пригласить.

Читать дальше?.. )
theinterference: (ovca_main)
Вдруг пригодится. [livejournal.com profile] life_control, [livejournal.com profile] weight_losing, [livejournal.com profile] bliksem29

Оригинал взят у [livejournal.com profile] so_wa в Человек усталый. Какжыть, часть вторая
Допустим, вы прочитали, что я вам тут все это время про усталых людей пишу и серьезно отнеслись к своему здоровью. А посему прошли обследование и выяснили, что у вашей усталости есть некоторое количество вполне себе физиологических причин. Но их явно недостаточно, чтоб вы убивались годами так, как убиваетесь.Так в чем же дело? )

На всякий случай, для тех кто еще не в курсе, этот цикл можно читать в ФБ. А если вам вдруг хочется эти тексты расшарить, не стесняйтесь, я буду очень признательна. Вдруг они кому-то пригодятся, до кого я сама со своей кочки не дотянусь.

Profile

theinterference: (Default)
theinterference

July 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
161718 192021 22
23242526272829
30 31     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 04:29 pm
Powered by Dreamwidth Studios