![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Оригинал взят у ![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
foreverfreedom в длиннопост о материнстве. эмоции.впечатления.и т.д.
foreverfreedom в длиннопост о материнстве. эмоции.впечатления.и т.д.На эту тему долго не было слов. Цензурных и адекватных тем более. Но написать об этом надо: не о глянцевой картинке, которую тычут нам в лицо журналы и ТВ, а о реальном материнстве, об эмоциях и ощущениях. Настоящих, не "идеальных". Это мой личный опыт, не претендую на истину в последней инстанции. Если у вас было по-другому и "радужно" я за вас рада. Будет многабукф, сумбурно, но на то они и эмоции. Итак.
Начну с того, что детей я никогда не хотела. Сознательно. Как-то мне из без детей жизнь устраивала. Смысл присутствовал. Про то как ездят по ушам "детиэтощастье", "заводилялечку" и далее по тексту, без мата не вспомнишь. А когда возраст перешагивает за цифру 30 - это просто пытка начинается. Каждый считает себя вправе тыкнуть тебе, что опоздаешь, рожай давай, не успеешь. Блеать, кто вам сказал, что я этого хочу-то????
С моими репродуктивными способностями, по мнению врачей, я вообще не могла сама забеременеть. Ну не могу так не могу. Трагедию я из этого не делала. А потом,внезапно, встретила своего мужчину, и как-то вот получилось самой. Врачи до сих пор не могут объяснить КАК? Не скажу что дико радовалась, когда узнала. Сначала не верила, потом возмущалась, потом сомневалась, потом плакала, и так по кругу. За 9 месяцев я к этому не привыкла, к своему новому положению. И как там пишут, прям бабочки залетали и прям все инстинкты проснулись, такого не было. Был страх, слезы, ужас, тошнота, гормоны, бессоница, и все вытекающие. Сюрпризы от организма почти каждый день и ощущение себя вареной амебой.
Беременность тема отдельная и ее я почти не буду касаться. Так, один абзац. "Это самое прекрасное время" и бла-бла-бла. Ага. Очень прекрасное. Восхитительное время. Куча запретов, страшилки, гормоны, обострения болезней, напряг, и еще стопятьсот прекрасных моментов. Я сто раз похвалила себя, что пошла наблюдаться в платную клинику. Да, денег улетело нормально, я работала на эту клинику, с моими-то доходами. Но сколько я сэкономила времени и нервов: все окупилось. Приходишь когда тебе удобно, сдаешь сразу что надо, узи - пожалста, специалисты - пожалста, без очередей, без хамства, всё в одном месте и т.д. Врач дает свой номер телефона, чтобы звонила по любым вопросам, в любое время. Тебя не кошмарят, не пугают, тебе все объясняют, отвечают на самые глупые и дурацкие вопросы, уделяют столько времени сколько нужно. Впечатления от женских консультаций, в которых наблюдались мои знакомые, еще раз подтвердили правильность моего решения. Да, за деньги, но сказочно.
Вся эта "сказка" длилась больше 9 месяцев, моя дурында никак не хотела выходить. А зачем? Тепло, хорошо и мухи не кусают. Когда у врачей вышли "нормальные сроки" , я получила срочное направление в паталогию, которую я игнорила сколько могла. И поехала только тогда, когда по Моим подсчетам уже все сроки вышли. И таки оказалась права.
Роддом. Ооооо... Это тема отдельная, описанная во многих постах до меня. Отношение к женщинам в роддоме - это тоже тема отдельная. Я понимаю, что это не санаторий, не курорт, что для сотрудников это просто работа, выгорают, привыкают, обычное дело. НО когда ты оказываешься в незнакомой обстановке (для меня, допустим, это дополнительный стресс, и большой), ты не представляешь что с тобой будут делать, что будет происходить, что и когда делают, во сколько, и т.д. С тобой проводят какие-то манипуляции, но толком ничего не объясняют. В состоянии беременной напуганной женщины с этими дебильными гормонами вообще перестаешь мыслить как адекватный человек (если еще всё в первый раз - пиши пропало). Чувствуешь себя мышью, которую загнали в угол. Потом - главные врачи, медсестры и обслуживающий персонал - ооооо!!! Правила кто придумывал, я бы на него посмотрела. К осмотру врача лечь на кровать, задрать ночнушку-парашют, спустить трусы и лежать смирно, не смея слово сказать, цитирую "не раздражать врача". Экономит время врачу, да, но чувствуешь себя просто куском мяса. Взвешивание - в пять утра. Каждый день. Вы серьезно? Дальше - больше (все пугали родами, никто не предупреждал, что самый ад начнется потом): проблемы с грудью, АДСКАЯ боль, трещины, воешь от боли просто и грызешь подушку -"че ты ленишься-то, терпи, старайся,бестолковая, какие мы нежные, а муж-то как грудь трогает? не орешь?" Это еще из мягких выражений. Вместо помощи получаешь критику и тычки, хотя сама ни хрена не знаешь и в растерянности. Знаете, не воодушевляет. А потом при муже и встречающих излучают внимание и заботу. Фууу как мне противно от этого. А после родов, я была почти без сознания на родстоле, кто-то подошел и выкрутил мне соски, чтобы типа стимулировать приход молока. Мне было НАСТОЛЬКО больно, что я села на этом столе и заорала. "Ишь какая нежная-то", было сказано кем-то, не помню кем. Я была даже не в состоянии рассмотреть ребенка, все было расплывчато, мутно и никак.
А в день родов был вообще анекдот. Меня жестко "посмотрели" при поступлении, накануне. Видимо, чтоб не залеживалась. Это называлось расщепление шейки вручную. После осмотра загибало прилично. Потом, я вернулась в палату. Доползла, согнувшись. Спать в жаркой шестиместной палате да еще и в незнакомой обстановке для меня не вариант вообще, плюс уже родившие на этом же этаже с кричащими детьми. Соседка храпела как трактор. Не поспать. Я задремала буквально минут на сорок. После полуночи у меня начались схватки. В полусне-полудреме я провалялась до пяти утра, до взвешивания. Подхожу, говорю, у меня схватки начались. Тетенька-цербер гакнула на меня, что мол ты первородка и вообще поступила вчера, типа рано еще , не положено, рожать-то. Короче дура я и мне всё кажется. К семи часам схватки стали ощутимее, я уже точно поняла, что это они. Подхожу на пост, мол, девочки, у меня схватки. Меня отправили в палату считать интервал схваток, сказали придут минут через 30. Я человек послушный и ответственный. Ушла считать. Прошел час, полтора, в коридоре запахло завтраком. Жрать охота - сил нет. А мне сказали, что есть нельзя, если рожать собралась. Я снова ползу на пост, говорю, девочки делайте что-нибудь, схватки у меня. Потом ждали врача еще минут 20. Она пришла, мол, лезь на кресло, смотрит, делает круглые глаза, "у тебя ж раскрытие уже 6 пальцев!(не хочу представлять что это означает)))), Ты почему раньше не сказала????? " - едрен батон, а сколько раз надо говорить, чтоб до вас дошло??? И на этой ноте беседы прокалывает мне пузырь. Схватки становятся еще сильнее. А потом... Потом меня отправляют собирать вещи из одной палаты, и нести их в коридор, потом спуститься на первый этаж помыться и сделать клизму. Вы серьезно? Я шла по стенам и в глазах уже темнело. Обратно после процедур я поднималась тоже сама, что-то подписывала, что-то говорила. Помню плохо. Весь процесс родов в итоге занял около 12-ти часов. Это ооочень хорошо, как мне сказали для первородящих. То ли природа меня пожалела, то ли еще кто-то наверху. Не знаю. Если бы всё это продлилось даже на час дольше, не уверена, что я бы справилась. Сил потратила колоссальное количество. Никаких "увидела лялечку и воспылала любовью" не было. Я была уставшая, не совсем в себе, и не всем мозгом в этом мире. Удовольствие от процесса сомнительное. А когда тебя еще гнобят на родстоле, что ты не умеешь тужиться, это вообще за гранью моего понимания. Где пилять я должна этому научиться??? Где??? И вообще, это именно та самая информация, которую нужно слышать женщине в процессе родов?
Таких нечеловеков хватало, которые будто специально делают еще больнее. При обработке ран, про осмотрах, при других проверках. Не знаю почему так, и не понимаю зачем. Человеческий фактор в таком деле важен. Конечно, всех не пожалеешь, но блин человеком тоже надо уметь быть. К счастью, не все такие. С акушеркой мне повезло. Очень. Повезло, что рожала в её смену. Она и плечи свои подставляла под мои ноги, когда я на кресле была (потому что пилять мне оно было физически велико!!! это долбаное кресло!!! и опираться даже не на что было); эта же акушерка принесла мне телефон, чтоб я позвонила с родстола, эта же акушерка за шкварник (в прямом смысле за шкирку просто, ибо сама идти я не могла, давление было около 70 на 50) притащила в палату, эта же акушерка помогала мне с грудью, и вообще вела себя настолько по-человечески, что как её вспоминаю, так и желаю ей всего и побольше.
Отдельная тема: бумажки. Знаете сколько бумажек надо заполнить при поступлении в этот учреждение? А во время пребывания? А после? Бюрократия системы просто зашкалиВАЭ. На схватках, которые были уже практически каждые две минуты, мне подсунули что-то подписать. В глазах было уже темно, строчек я практически не видела, не то, что текст. И забыла про это благополучно. Как-то не до этого было. Когда малУю понесли молча на прививку я взбунтовалась, на что мне сказали: "Вы же подписали согласие на прививки". АААа, вон что это было. Хорошо, хоть не ипотечно-кредитные документы.
9 месяцев - кажется, что это долго, и можно успеть подготовиться ко всему. Привыкнуть головой, душой, сердцем, что все измениться, что ты - мама, что все будет по-другому. А фиг там. И кажется, что вот ты родил, отмучался, и дальше будет легче. Ха ха хааааа. Ты ж читал там, обо всем, старался. Ха ха ха ха хаааа
Засада в том, что к этому невозможно подготовиться. Если у тебя есть опыт общения с детьми (младшие братья/сестры), опыт работы волонтером в приюте, родственники с детьми, ты хотя бы представляешь на практике что это, кто это и с чем это едят. Если опыта нет - крышечка может уехать далеко и надолго. На фоне глянцевой пропаганды материнства, детства и детской темы вообще, мозги засоряются у каждой первой, если подобного опыта нет. Контраст оглушает.
Вот и я готовилась, читала. В основном не про детей. Про беременность, роды. Как это, что это. Смотрела видео. Если знать как можно лучше процесс, мне например, не так страшно. НЕизвестность пугает (ужасает) больше. Все рассказы о трудностях кончались тем, что просыпается этот самый материнский инстинкт, в конце - щастьерадугапони, лялечка, хэппиэнд. Всё. Это как-то вселяло надежду. Как реалист я понимала, что жизнь изменится (но не представляла насколько), знала что будет тяжело, трудно (НЕ ПРЕДСТАВЛЯЛА НАСКОЛЬКО). Особых розовых очков у меня не было. Но реальная реальность превзошла мои опасения и ожидания в сотни раз.
Самое "интересное" под названием "адский ад" начинается после... Когда ты возвращаешься домой после пережитого. Мало того, что сама в шоке, усталости, зашитая и не можешь сидеть, нормально ходить, в нервяке, стрессе, так еще плюс новая забота и головная боль, с которой ты не знаешь что делать. Первым делом, вернувшись домой, я просто разрыдалась. Физически я начала отходить после месяцев трех-четырех. Просто разогнуться не могла, ходила скукоженая и сутулая, напряженная. Ощущения были такие, будто тебя прокрутили через мясорубку, потом слепили и прокрутили снова. Мой игрушечный миниатюрный организм не был предназначен для таких перезгрузок. Плюс, внешний вид, который ужасает тебя саму, плюс фигура (минута молчания), плюс колоссальный недосып. И психи. Когда я не сплю нормально, я превращаюсь в психа. А нормально не спала я с 6-го месяца беременности. День сурка. Ужас. Недосып. Колики. Ор. Ты не принадлежишь самой себе. Ты не понимаешь, что делать и как. Это для меня самое ужасное. Тычки и поучения от знакомых, от мамы, от медсестры, которая ходит на дом, от педиатра, от всех кому не лень. И все говорят разное, и все правы. Плюсом к состоянию сваливается такая глыба противоречивой информации, что хочется закрыть глаза, воткнуть бируши и никого не слышать.
Бонусом, через неделю-две пребывания дома у меня полез зуб мудрости. В щеку. Шея начала раздуваться, жрать невозможно, температура. В бесплатную государственную больницу я не попала, отстояв очередь, узнала, что хирурга у них нет. Вот так. Просто нет. Пришлось между кормлениями успевать в платную (с нашими доходами охренеть как удачно вышло). А сейчас вспоминаем, что сидеть-то мне еще нельзя, швы только сняли... В какой позе я сидела в кресле стоматолога - гимнастки отдыхают.
Месяца три-четыре-пять - это перманентное состояние безысходности, мысли "я сама испортила себе жизнь". Плюсом еще тысячи мыслей и мыслишек на эту эту тему. Было 2 желания: желание выспаться и желание выйти в окно. Никакой "радостиматеринства" я не ощущала. Если бы не поддержка мужа, я бы вышла. В окно. Пятый этаж. Асфальт. Добивало грудное вскармливание. Кормить мне ужасно не нравилось.Выбешивало прямо. И больно, и молока толком нет, и температура, и боль, адская боль при каждом кормлении. Месяца через полтора стало чуть легче. Потом молоко как-то само ушло. К счастью для меня. "Дак что вы говорите, адски больно ей! Ах это самое прекрасное, что может быть между матерью и ребенком", - слова гинеколога. А для меня это было больно, неудобно, после - чувствуешь себя так, будто из тебя все силы высосали. Бррр. Кому это доставляет удовольствие, пусть хоть до пяти лет кормят. Их выбор. Но не надо клевать мне мозг, какие они молодцы, а я поганка, раз делаю по-другому. Тем более со второй недели приходилось докармливать смесью, дите орало каждые 20 минут. Советовали конечно и лактогонные средства, и есть больше, и постоянно на себе носить, чтоб сутками (!!!!) сосал ребенок. Мол это стимулирует лактацию. Вот у меня вопрос к этим самым советчикам: вы нормальные вообще? вы это серьезно? А женщина что, не человек? Она робот? Кому это под силу - пусть так и делают. Я не робот. Я жить еще хочу. После того как перестала кормить и грудь более-менее зажила, мне стало чуть полегче. Чуть-чуть.
Пермантное состояние депресняка не отпускало много месяцев. И сейчас нет-нет да и накроет. Глубоко. Сильно. Ошеломляюще. Безысходно.
Сейчас ей идет уже 9-ый месяц. Никаких ярких инстинктов я в себе не ощущаю до сих пор. Да, ее стало легче понимать, да, сейчас интересне, да, бывают моменты умиления. Моменты. Но чаще я ощущаю усталость и впустую потраченное время на однообразные повторяющие моменты. Ранний подъем, кормежка, игры, переодеть, помыть, кормежка, прогулка, купание, сон. Каждый день. Каждый день. Каждый день. Монотонность, рутина, ты постоянно чем-то занят, но ничего продуктивного не делаешь. Меня это выбешивает. И еще, пилять, я хочу принимать пищу, когда Я хочу принимать пищу, я хочу помыться, когда Я так решила, сходить в туалет, когда Я этого хочу, я хочу почитать, когда МНе этого хочется! В конце концов вдохновению не прикажешь: я хочу записывать идеи и стихи, когда они приходят, а не забрасывать их "на потом". Потом - я ничего не помню. С памятью теперь большие проблемы. "Зато не скучно" подпиздывают многие. Знаете, мне НИКОГДА не было скучно с самой собой. Если вам скучно - это еще большой вопрос у кого из нас проблемы.
Расхожее мнение: "До трех ребенкиных лет забудь о себе, потом все наверстаешь". Вы серьезно? Знаете что, идите в жопу с такими фразами. Я не хочу потом тыкать этому самому ребенку, что потратила на него кучу времени и сил в ущерб себе. Я не хочу на него злиться по этому поводу, мне и других хватает. Самое главное для ребенка, маленького или большого, это адекватная мама. Я как могу пытаюсь делать себя адекватной, занимаясь своими делами, тем, что интересно МНЕ, тем, что восполняет мой ресурс сил и психики.
В настоящий момент у меня проблемы с зубами, на восстановление которых нет денег. Проблемы с осанкой и позвоночником, на полноценную диагностику и лечение которого также нет денег. По-женски проблемы, которые я уже начала лечить, но я хз сколько еще денег потребуется и сколько времени это займет. И все эти прелести начались после родов. Бонусом ко всему остальному. Мне мягко говоря печально, что на восстановление своего душевного и физического здоровья у меня нет ни времени, ни денег. Щастьематеринства?
Сколько стоит детское питание, смеси и памперсы - смерть бюджету. Как-то вот не радостно мне от этого. В нашей стране не ненадежно рожать-то. Твой ребенок - твои проблемы. Это, конечно, понятно, но не хер тогда агитировать за рождаемость население страны. Сами пусть рожают. Как хотят. Громкие лозунгт с трибуны я тоже могу покричать.
Еще, я по жизни, по натуре своей творец, трудоголик и стопроцентный интроверт. Мне нужно много времени для себя. Я так восполняю ресурсы. Не имея возможности побыть одной - я зверею. В прямом смысле. Контролирую себя с трудом. С ребенком время на себя - это роскошь. Самая роскошнейшая роскошь. Если бы не главный помощник - муж, мне бы совсем труба была. Огроооомная глубокая черная труба. Потом наладится? Подрастет, ВСЕ ИЗМЕНИТСЯ. Щаззз. Дети растут - проблемы просто сменяют одна другую. Засада в том, что с момента рождения ты уже НИКОГДА не будешь одна. Даже если ты уедешь в другой город, твоя тревога останется с тобой. Это напрягает. Это сильно напрягает. Сейчас я уже учусь отключаться хоть на время, но вот доверить ее кому-то кроме мужа не могу вообще. И вообще, я не хочу жить "потом", я хочу жить "сейчас".
Реалии: первый вопрос когда узнают, что я родила: "А когда второго? Для комплекта мальчика надо". Было бы ружье - я бы стреляла за такие бестактные вопросы. Вот какое вам дело? А? Вам для комплекта надо - и рожайте. Как это я больше не хочу рожать?! Это не правильно, это не по-женски. Дети - смысл жизни. Вы серьезно? Тоесть без детей ваша жизнь бессмысленна. Мне вас жаль. Дети - мое убеждение и я на нем стою - это продукт жизни и любви двух людей, но никак не смысл. Идем дальше: Крестить будете? Когда? Давайте будем крестными. Как не будете? Это надо! Как кому надо? Ребенку! ПИЛЯТЬ, РЕБЕНКУ НАДО, ЧТОБЫ У НЕГО БЫЛИ АДЕКВАТНЫЕ ЛЮБЯЩИЕ РОДИТЕЛИ.
Может я бы не стала так остро на все реагировать, если бы была толстокожей без зачатков интеллекта ... Но, к сожалению, я очень сильно восприимчива, впечатлительна, "без кожи", меня удивляет и обескураживает до сих пор нечеловеческое отношение людей друг к другу, я плохо переношу вторжение в личное пространство и жизнь "по режиму". Я знаю, что я - такая. Что и как будет дальше? Как я изменюсь и изменюсь ли я? В какую сторону? Не знаю. А пока я (опять же на износ) совмещаю весь этот дурдом в голове с написанием текстов, стихов, записью песен, съемками и монтажем видео, читаю по-возможности, шью. Короче, пытаюсь восстановить в себе хоть какое-то подобие равновесия. Урываю ЛЮБОЙ момент для себя. Так мне легче и труднее одновременно. Но лучше - так. Для яменя в первую очередь.
Лейтмотив ответов на такое нытьё: "Зачем рожала? Знала на что шла!". Знала? Простите, нет. Откуда? Сейчас не живут по три поколения в одном доме. Поэтому нет, не знала. Даже малейшего представления не имела.
Почему-то никто, НИКТО!!, за 30 с копейками лет не рассказал мне как это, ни приятельницы, ни мама (слова "трудно и тяжело" не считаются). Похоже на какой-то заговор. Мол, если будут много знать, не захотят заходить в это болото. Это месть или что? Или зависть "чего это у нее слишком жизнь легкая и интересная"? У всех блиять все прекрасно, цветыжизни, щастье, улыбка, мимими. Я бы била в лицо за этот глянец. Неприлично и стыдно, видите ли, признаватьс во всем этом. Это не достойно идеальной матери. БЛЯДЬ!!! Я уверена, что НЕВОЗМОЖНО 24/7 быть терпеливой, спокойной, счастливой, уравновешенной, не уставшей, довольной собой и ребенком, выспавшейся, ухоженной, порхающей (список можно продолжать до бесконечности) женщиной, которая недавно родила. Если второй или третий раз родила - тем более. А именно этот образ нам показывают издания и телевизор. Никто не показывает правды. Мало кто говорит о ней после. В итоге женщины, которые сталкиваются с похожими эмоциями и чувствами считают себя ущербными: чего это меня не накрыло мимими и сюсюсю, а накрыло совсем другим? Неправильная я, значит. Вполне возможно, если бы я была информирована о многом в этой теме заранее, меня бы так не бомбануло. Но я не представляла даже малой толики о той реальности, в которую попала. Так резко, внезапно, неожиданно.
А вообще, надо уже давно придумать тесты. Вон, даже при поступлении в садик их проводят. Экзамены что ли. На способность к родительству. На знание о воспитании, о том как это и что это. Чтобы не было не счастливых родителей, которые поняли что промахнулись с таким серьезным решением, или они были бы более подготовлены и адекватны, попав в такую ситуацию. Не было бы ненужных детей. В идеале. Ну, хотя бы их было меньше. Я не против детей вообще - кому это нравится и у кого есть на это силы - да хоть 10 рожайте. Это их выбор и их решение. Для кого это счастье и далее по тексту. Но не фиг навязывать и втюхивать других свою точку зрения как единсвтенно верную. Что для одного счастье, для другого моральная смерть. Глянцевую пропаганду засунуть в задницу тем, кто ее придумывает.
Вот так. Сумбурно, эмоционально, длинно.
Пока все. Но чую, что продолжение последует.
