theinterference: (ovca_main)
[personal profile] theinterference
Оригинал взят у [livejournal.com profile] foreverfreedom в длиннопост о материнстве. эмоции.впечатления.и т.д.
На эту тему долго не было слов. Цензурных и адекватных тем более. Но написать об этом надо: не о глянцевой картинке, которую тычут нам в лицо журналы и ТВ, а о реальном материнстве, об эмоциях и ощущениях. Настоящих,  не "идеальных". Это мой личный опыт, не претендую на истину в последней инстанции. Если у вас было по-другому и "радужно" я за вас рада. Будет многабукф, сумбурно, но на то они и эмоции. Итак.

Начну с того, что детей я никогда не хотела. Сознательно. Как-то мне из без детей жизнь устраивала. Смысл присутствовал. Про то как ездят по ушам "детиэтощастье", "заводилялечку" и далее по тексту, без мата не вспомнишь. А когда возраст перешагивает за цифру 30 - это просто пытка начинается. Каждый считает себя вправе тыкнуть тебе, что опоздаешь, рожай давай, не успеешь. Блеать, кто вам сказал, что я этого хочу-то????

С моими репродуктивными способностями, по мнению врачей, я вообще не могла сама забеременеть. Ну не могу так не могу. Трагедию я из этого не делала. А потом,внезапно, встретила своего мужчину, и как-то вот получилось самой. Врачи до сих пор не могут объяснить КАК? Не скажу что дико радовалась, когда узнала. Сначала не верила, потом возмущалась, потом сомневалась, потом плакала, и так по кругу. За 9 месяцев я к этому не привыкла, к своему новому положению. И как там пишут, прям бабочки залетали и прям все инстинкты проснулись, такого не было. Был страх, слезы, ужас, тошнота, гормоны, бессоница, и все вытекающие. Сюрпризы от организма почти каждый день и ощущение себя вареной амебой.

Беременность тема отдельная и ее я почти не буду касаться. Так, один абзац. "Это самое прекрасное время" и бла-бла-бла. Ага. Очень прекрасное. Восхитительное время. Куча запретов, страшилки, гормоны, обострения болезней, напряг, и еще стопятьсот прекрасных моментов.  Я сто раз похвалила себя, что пошла наблюдаться в платную клинику. Да, денег улетело нормально, я работала на эту клинику, с моими-то доходами. Но сколько я сэкономила времени и нервов: все окупилось. Приходишь когда тебе удобно, сдаешь сразу что надо, узи - пожалста, специалисты - пожалста, без очередей, без хамства, всё в одном месте и т.д. Врач дает свой номер телефона, чтобы звонила по любым вопросам, в любое время. Тебя не кошмарят, не пугают, тебе все объясняют, отвечают на самые глупые и дурацкие вопросы, уделяют столько времени сколько нужно. Впечатления от женских консультаций, в которых наблюдались мои знакомые, еще раз подтвердили правильность моего решения. Да, за деньги, но сказочно.

Вся эта "сказка"  длилась больше 9 месяцев, моя дурында никак не хотела выходить. А зачем? Тепло, хорошо и мухи не кусают.  Когда  у врачей вышли "нормальные сроки" , я получила срочное направление  в паталогию, которую я игнорила сколько могла. И поехала только тогда, когда по Моим подсчетам уже все сроки вышли. И таки оказалась права.

Роддом. Ооооо... Это тема отдельная, описанная во многих постах до меня. Отношение к женщинам в роддоме -  это тоже тема отдельная. Я понимаю, что это не санаторий, не курорт, что для сотрудников это просто работа, выгорают, привыкают, обычное дело. НО когда ты оказываешься в незнакомой обстановке (для меня, допустим, это дополнительный стресс, и большой), ты не представляешь что с тобой будут делать, что будет происходить, что и когда делают, во сколько,  и т.д. С тобой проводят какие-то манипуляции, но толком ничего не объясняют. В состоянии беременной напуганной женщины с этими дебильными гормонами вообще перестаешь мыслить как адекватный человек (если еще всё в первый раз - пиши пропало). Чувствуешь себя мышью, которую загнали в угол. Потом - главные врачи, медсестры и обслуживающий персонал - ооооо!!! Правила кто придумывал, я бы на него посмотрела. К осмотру врача лечь на кровать, задрать ночнушку-парашют, спустить трусы и лежать смирно, не смея слово сказать, цитирую "не раздражать врача". Экономит время  врачу, да, но чувствуешь себя просто куском мяса. Взвешивание - в пять утра. Каждый день. Вы серьезно? Дальше - больше (все пугали родами, никто не предупреждал, что самый ад начнется потом): проблемы с грудью, АДСКАЯ боль, трещины, воешь от боли просто и грызешь подушку -"че ты ленишься-то, терпи, старайся,бестолковая,  какие мы нежные, а муж-то как грудь трогает? не орешь?" Это еще из мягких выражений. Вместо помощи получаешь критику и тычки, хотя сама ни хрена не знаешь и в растерянности. Знаете, не воодушевляет. А потом при муже и встречающих излучают внимание и заботу. Фууу как мне противно от этого. А после родов, я была почти без сознания на родстоле, кто-то подошел и выкрутил мне соски, чтобы типа стимулировать приход молока. Мне было НАСТОЛЬКО больно, что я села на этом столе и заорала. "Ишь какая нежная-то", было сказано кем-то, не помню кем. Я была даже не в состоянии рассмотреть ребенка, все было расплывчато, мутно и никак.

А в день родов был вообще анекдот. Меня жестко "посмотрели" при поступлении, накануне. Видимо, чтоб не залеживалась. Это называлось расщепление шейки вручную. После осмотра загибало прилично. Потом, я вернулась в палату. Доползла, согнувшись. Спать в жаркой шестиместной палате да еще и в  незнакомой обстановке для меня не вариант вообще, плюс  уже родившие на этом же этаже с кричащими детьми. Соседка храпела как трактор. Не поспать. Я задремала буквально минут на сорок. После полуночи у меня начались схватки. В полусне-полудреме я провалялась до пяти утра, до взвешивания. Подхожу, говорю, у меня схватки начались. Тетенька-цербер гакнула на меня, что мол ты первородка и вообще поступила вчера, типа рано еще , не положено, рожать-то. Короче дура я и мне всё кажется. К семи часам схватки стали ощутимее, я уже точно поняла, что это они. Подхожу на пост, мол, девочки, у меня схватки. Меня отправили в палату считать интервал схваток, сказали придут минут через 30. Я человек послушный и ответственный. Ушла считать. Прошел час, полтора, в коридоре запахло завтраком. Жрать охота - сил нет. А мне сказали, что есть нельзя, если рожать собралась. Я снова ползу на пост, говорю, девочки делайте что-нибудь, схватки у меня. Потом ждали врача еще  минут 20. Она пришла, мол, лезь на кресло, смотрит, делает круглые глаза, "у тебя ж раскрытие уже 6 пальцев!(не хочу представлять что это означает)))), Ты почему раньше не сказала????? " - едрен батон, а сколько раз надо говорить, чтоб до вас дошло???  И на этой ноте беседы прокалывает мне пузырь. Схватки становятся еще сильнее. А потом... Потом меня отправляют собирать вещи из одной палаты, и нести их в коридор, потом спуститься на первый этаж помыться и сделать клизму. Вы серьезно? Я шла по стенам и в глазах уже темнело. Обратно после процедур я поднималась тоже сама, что-то подписывала, что-то говорила. Помню плохо. Весь процесс родов в итоге занял около 12-ти часов. Это ооочень хорошо, как мне сказали для первородящих. То ли природа меня пожалела, то ли еще кто-то наверху. Не знаю. Если бы всё это продлилось даже на час дольше, не уверена, что я бы справилась. Сил потратила колоссальное количество. Никаких "увидела лялечку и воспылала любовью" не было. Я была уставшая, не совсем в себе, и не всем мозгом в этом мире. Удовольствие от процесса сомнительное. А когда тебя еще гнобят на родстоле, что ты не умеешь тужиться, это вообще за гранью моего понимания. Где пилять я должна этому научиться??? Где??? И вообще, это именно та самая информация, которую нужно слышать женщине в процессе родов?

Таких нечеловеков хватало, которые будто специально делают еще больнее. При обработке ран, про осмотрах, при других проверках. Не знаю почему так, и не понимаю зачем. Человеческий фактор в таком деле важен. Конечно, всех не пожалеешь, но блин человеком тоже надо уметь быть. К счастью,  не все такие.  С акушеркой мне повезло. Очень. Повезло, что рожала в её смену. Она и плечи свои подставляла под мои ноги, когда я на кресле была (потому что пилять мне оно было физически велико!!! это долбаное кресло!!! и опираться даже не на что было); эта же акушерка принесла мне телефон, чтоб я позвонила с родстола, эта же акушерка за шкварник (в прямом смысле за шкирку просто, ибо сама идти я не могла, давление было около 70 на 50) притащила в палату, эта же акушерка помогала мне с грудью, и вообще вела себя настолько по-человечески, что как её вспоминаю, так и желаю ей всего и побольше.

Отдельная тема: бумажки. Знаете сколько  бумажек надо заполнить при поступлении в этот учреждение? А во время пребывания? А после? Бюрократия системы просто зашкалиВАЭ. На схватках, которые были уже практически каждые две минуты, мне подсунули что-то подписать. В глазах было уже темно, строчек я практически не видела, не то, что текст. И забыла про это благополучно. Как-то не до этого было. Когда малУю понесли молча на прививку я взбунтовалась, на что мне сказали: "Вы же подписали согласие на прививки". АААа, вон что это было. Хорошо, хоть не ипотечно-кредитные документы.

9 месяцев - кажется, что это долго, и можно успеть подготовиться ко всему. Привыкнуть головой, душой, сердцем, что все измениться, что ты - мама, что все будет по-другому. А фиг там. И кажется, что вот ты родил, отмучался, и дальше будет легче. Ха ха хааааа. Ты ж читал там, обо всем, старался. Ха ха ха ха хаааа

Засада в том, что к этому невозможно подготовиться. Если у тебя есть опыт общения с детьми (младшие братья/сестры), опыт работы волонтером в приюте, родственники с детьми, ты хотя бы представляешь на практике что это, кто это и с чем это едят. Если опыта нет - крышечка может уехать далеко и надолго. На фоне глянцевой пропаганды материнства, детства и детской темы вообще, мозги засоряются у каждой первой, если подобного опыта нет. Контраст оглушает.

Вот и я готовилась, читала. В основном не про детей.  Про беременность, роды. Как это, что  это. Смотрела видео. Если знать как можно лучше процесс, мне например, не так страшно. НЕизвестность пугает (ужасает) больше. Все рассказы о трудностях кончались тем, что просыпается этот самый материнский инстинкт, в конце - щастьерадугапони, лялечка, хэппиэнд. Всё. Это как-то вселяло надежду. Как реалист я понимала, что жизнь изменится (но не представляла насколько), знала что будет тяжело, трудно (НЕ ПРЕДСТАВЛЯЛА НАСКОЛЬКО). Особых розовых очков у меня не было. Но реальная реальность превзошла мои опасения и ожидания в сотни раз.

Самое "интересное" под названием "адский ад" начинается после... Когда ты возвращаешься домой после пережитого.  Мало того, что сама в шоке, усталости, зашитая и не можешь сидеть, нормально ходить, в  нервяке, стрессе, так еще плюс новая забота и головная боль, с которой ты не знаешь что делать. Первым делом, вернувшись домой, я просто разрыдалась. Физически я начала отходить после месяцев трех-четырех. Просто разогнуться не могла, ходила скукоженая и сутулая, напряженная.  Ощущения были такие, будто тебя прокрутили через мясорубку, потом слепили и прокрутили снова. Мой игрушечный миниатюрный организм не был предназначен для таких перезгрузок. Плюс, внешний вид, который ужасает тебя саму, плюс фигура (минута молчания), плюс колоссальный недосып. И психи. Когда я не сплю  нормально, я превращаюсь в психа. А нормально не спала я с 6-го месяца беременности. День сурка. Ужас. Недосып. Колики. Ор. Ты не принадлежишь самой себе. Ты не понимаешь, что делать и как. Это для меня самое ужасное. Тычки и поучения от знакомых, от мамы, от медсестры, которая ходит на дом, от педиатра, от всех кому не лень. И все говорят разное, и все правы. Плюсом к состоянию сваливается такая глыба противоречивой информации, что хочется закрыть глаза, воткнуть бируши и никого не слышать.

Бонусом, через неделю-две пребывания дома у меня полез зуб мудрости. В щеку. Шея начала раздуваться, жрать невозможно, температура. В бесплатную государственную больницу  я не попала, отстояв очередь, узнала, что хирурга у них нет. Вот так. Просто нет. Пришлось между кормлениями успевать в платную (с нашими доходами охренеть как удачно вышло). А сейчас вспоминаем, что сидеть-то мне еще нельзя, швы только сняли... В какой позе я сидела в кресле стоматолога - гимнастки отдыхают.

Месяца три-четыре-пять  - это перманентное состояние безысходности, мысли "я сама испортила себе жизнь". Плюсом еще тысячи мыслей и мыслишек на эту эту тему. Было  2 желания: желание выспаться и желание выйти в окно. Никакой "радостиматеринства" я не ощущала.  Если бы не поддержка мужа, я бы вышла. В окно. Пятый этаж. Асфальт. Добивало грудное вскармливание. Кормить мне ужасно не нравилось.Выбешивало прямо. И больно, и молока толком нет, и температура, и боль, адская боль при каждом кормлении. Месяца через полтора стало чуть легче.  Потом молоко как-то само ушло. К счастью для меня.  "Дак что вы говорите, адски больно ей! Ах это самое прекрасное, что может быть между матерью и ребенком",  - слова гинеколога. А для меня это было больно, неудобно, после - чувствуешь себя так, будто из тебя все силы высосали. Бррр. Кому это доставляет удовольствие, пусть хоть до пяти лет кормят. Их выбор. Но не надо клевать мне мозг, какие они молодцы, а я поганка, раз делаю по-другому.   Тем более со второй недели приходилось докармливать смесью, дите орало каждые 20 минут. Советовали конечно и лактогонные средства, и есть больше, и постоянно на себе носить, чтоб сутками (!!!!) сосал ребенок. Мол это стимулирует лактацию. Вот у меня вопрос к этим самым советчикам: вы нормальные вообще? вы это серьезно?  А женщина что, не человек? Она робот? Кому это под силу - пусть так и делают. Я не робот. Я жить еще хочу. После того как перестала кормить и грудь более-менее зажила, мне стало чуть полегче. Чуть-чуть.

Пермантное состояние депресняка не отпускало много месяцев. И сейчас нет-нет да и  накроет. Глубоко. Сильно. Ошеломляюще. Безысходно.

Сейчас ей идет уже  9-ый месяц. Никаких ярких инстинктов я в себе не ощущаю до сих пор. Да, ее стало легче понимать, да, сейчас интересне, да, бывают моменты умиления. Моменты.  Но чаще я  ощущаю усталость и впустую потраченное время на однообразные повторяющие моменты. Ранний подъем, кормежка, игры, переодеть, помыть, кормежка, прогулка, купание, сон. Каждый день. Каждый день. Каждый день. Монотонность, рутина, ты постоянно чем-то занят, но ничего продуктивного не делаешь. Меня это выбешивает. И еще, пилять, я хочу принимать пищу, когда Я хочу принимать пищу, я хочу помыться, когда Я так решила, сходить в туалет, когда Я этого хочу, я хочу почитать, когда МНе этого хочется! В конце концов вдохновению не прикажешь:  я хочу записывать идеи и стихи, когда они приходят, а не забрасывать  их "на потом". Потом - я ничего не помню. С памятью теперь большие проблемы. "Зато не скучно" подпиздывают многие. Знаете, мне НИКОГДА не было скучно с самой собой. Если вам скучно - это еще большой вопрос у кого из нас проблемы.

Расхожее мнение: "До трех ребенкиных лет забудь о себе, потом все наверстаешь".  Вы серьезно? Знаете что, идите в жопу с такими фразами. Я не хочу потом тыкать этому самому ребенку, что потратила на него кучу времени и сил в ущерб себе. Я не хочу на него злиться по этому поводу, мне и других хватает. Самое главное для ребенка, маленького или большого, это адекватная мама. Я как могу пытаюсь делать себя адекватной, занимаясь своими делами, тем, что интересно МНЕ, тем, что восполняет мой ресурс сил и психики.

В настоящий момент у  меня проблемы с зубами, на восстановление которых  нет денег. Проблемы с осанкой и позвоночником, на полноценную диагностику и лечение которого  также нет денег. По-женски проблемы, которые я уже начала лечить, но я хз сколько еще денег потребуется и сколько времени это займет. И все эти прелести начались после родов. Бонусом ко всему остальному. Мне мягко говоря печально, что на восстановление своего душевного и физического здоровья у меня нет ни времени, ни денег. Щастьематеринства?

Сколько стоит детское питание, смеси и памперсы - смерть бюджету. Как-то вот не радостно мне от этого.  В нашей стране не ненадежно рожать-то. Твой ребенок - твои проблемы. Это, конечно, понятно, но не хер тогда агитировать за рождаемость население страны. Сами пусть рожают. Как хотят. Громкие лозунгт с трибуны я тоже могу покричать.

Еще, я по жизни, по натуре  своей творец, трудоголик и стопроцентный интроверт. Мне нужно много времени для себя. Я так восполняю ресурсы. Не имея возможности побыть одной - я зверею. В прямом смысле. Контролирую себя с трудом.  С ребенком время на себя - это роскошь. Самая роскошнейшая роскошь. Если бы не главный помощник - муж,  мне бы совсем труба была. Огроооомная глубокая черная труба. Потом наладится? Подрастет, ВСЕ ИЗМЕНИТСЯ. Щаззз. Дети растут - проблемы просто сменяют одна другую.  Засада в том, что с момента рождения ты уже НИКОГДА не будешь одна. Даже если ты уедешь в другой город, твоя тревога останется с тобой. Это напрягает. Это сильно напрягает. Сейчас я уже учусь отключаться хоть на время, но вот доверить ее кому-то кроме мужа не могу вообще. И вообще, я не хочу жить "потом", я хочу жить "сейчас".

Реалии: первый вопрос когда узнают, что я родила: "А когда второго? Для комплекта мальчика надо". Было бы ружье - я бы стреляла за такие бестактные вопросы. Вот какое вам дело? А? Вам для комплекта надо - и рожайте. Как это я больше не хочу рожать?!  Это не правильно, это не по-женски. Дети - смысл жизни. Вы серьезно? Тоесть без детей ваша жизнь бессмысленна. Мне вас жаль. Дети - мое убеждение и я на нем стою - это продукт жизни и любви двух людей, но никак не смысл. Идем дальше: Крестить будете? Когда? Давайте будем крестными. Как не будете? Это надо! Как кому надо? Ребенку! ПИЛЯТЬ, РЕБЕНКУ НАДО, ЧТОБЫ У НЕГО БЫЛИ АДЕКВАТНЫЕ ЛЮБЯЩИЕ РОДИТЕЛИ.

Может я бы не стала так остро на все реагировать, если бы была толстокожей без зачатков интеллекта ... Но, к сожалению, я очень сильно восприимчива, впечатлительна, "без кожи", меня удивляет и обескураживает до сих пор нечеловеческое отношение людей друг к другу, я  плохо переношу вторжение в личное пространство и жизнь "по режиму". Я знаю, что я - такая. Что и как будет дальше? Как я изменюсь и изменюсь ли я? В какую сторону? Не знаю. А пока я (опять же на износ) совмещаю весь этот дурдом в голове с написанием текстов, стихов, записью песен, съемками и монтажем видео, читаю по-возможности, шью. Короче, пытаюсь восстановить  в себе хоть какое-то подобие равновесия. Урываю ЛЮБОЙ момент для себя. Так мне легче и труднее одновременно. Но лучше - так. Для яменя в первую очередь.

Лейтмотив ответов на  такое нытьё: "Зачем рожала? Знала на что шла!". Знала? Простите, нет. Откуда? Сейчас не живут по три поколения в одном доме.  Поэтому нет, не знала. Даже малейшего представления не имела.

Почему-то никто, НИКТО!!, за 30 с копейками лет не рассказал мне как это, ни приятельницы, ни мама (слова "трудно и тяжело"  не считаются). Похоже на какой-то заговор. Мол, если будут много знать, не захотят заходить в это болото. Это месть или что? Или зависть "чего это у нее слишком жизнь легкая  и интересная"? У всех блиять все прекрасно, цветыжизни, щастье, улыбка, мимими. Я бы била в лицо за этот глянец. Неприлично и стыдно, видите ли, признаватьс во всем этом. Это не достойно идеальной матери. БЛЯДЬ!!! Я уверена, что НЕВОЗМОЖНО 24/7 быть терпеливой, спокойной, счастливой, уравновешенной, не уставшей, довольной собой и ребенком, выспавшейся, ухоженной, порхающей (список можно продолжать до бесконечности) женщиной, которая недавно родила. Если второй или третий  раз родила - тем более.   А именно этот образ нам показывают издания и телевизор. Никто  не показывает правды. Мало кто говорит о ней после. В итоге женщины, которые сталкиваются с похожими эмоциями и чувствами считают себя ущербными: чего это меня не накрыло мимими и сюсюсю, а накрыло совсем другим? Неправильная я, значит. Вполне возможно, если бы я была информирована о многом в этой теме заранее, меня бы так не бомбануло. Но я не представляла даже малой толики о той реальности, в которую попала. Так резко, внезапно, неожиданно.

А вообще, надо уже давно придумать тесты. Вон, даже при поступлении в садик их проводят. Экзамены что ли. На способность к родительству.  На знание о воспитании, о том как это и что это. Чтобы не было не счастливых родителей, которые поняли что промахнулись с таким серьезным решением, или они были бы более подготовлены и адекватны, попав в такую ситуацию. Не было бы ненужных детей. В идеале. Ну, хотя бы их было меньше. Я не против детей вообще - кому это нравится и у кого есть на это силы - да хоть 10 рожайте. Это их выбор и их решение. Для кого это счастье и далее по тексту. Но не фиг навязывать и втюхивать других свою точку зрения как единсвтенно верную. Что для одного счастье, для другого моральная смерть. Глянцевую пропаганду засунуть в задницу тем, кто ее придумывает.

Вот так. Сумбурно, эмоционально, длинно.
Пока все. Но чую, что продолжение последует.

Date: 2016-08-24 03:31 pm (UTC)
From: [identity profile] lady-carmine.livejournal.com
Ужасное впечатление текст производит. Надеюсь, у автора все-таки наступит стадия принятия ребенка, - ну назад ведь не засунешь уже. Когда хотел его и любишь, и то тяжело, а когда еще непонятно зачем...

Про себя я вообще не знаю, что делать

Date: 2016-08-24 05:40 pm (UTC)
From: [identity profile] theinterference.livejournal.com
Это да.

Ничего не делай, но готовься хотя бы информационно и финансово.

Date: 2016-08-24 03:44 pm (UTC)
From: [identity profile] bliksem29.livejournal.com
не обижайся только, но что-то тебя не очень здорово колбасит на эту тему(((
ты детей что ли хочешь?

Date: 2016-08-24 05:35 pm (UTC)
From: [identity profile] theinterference.livejournal.com
Лин, я не обижаюсь. Я все еще не хочу ребенка и подобные посты размещаю для своих бездетных жж-френдесс в качестве обратной стороны материнства, чтобы они осознавали реальные реалии.

Мне СЕБЯ не надо убеждать - я уже приняла решение для себя. Но если кому-то этот пост пригодится, то я буду рада. Потому что не все состоят в профильных сообществах и имеют возможность увидеть подобный пост.

Вопрос в том, почему ТЕБЯ дергают мои такие перепосты?

Date: 2016-08-24 06:55 pm (UTC)
From: [identity profile] bliksem29.livejournal.com
Меня дергают, потому что я не вижу ТАКОГО ужаса в материнстве. Вот честное слово. И родила бы еще троих, если бы уже могла. Да, есть усталось и все остальное, но катастрофы в этом нет. Как по мне, так мужья гораздо хуже.

И коты... (ловлю томат)

Date: 2016-08-24 04:53 pm (UTC)
From: [identity profile] safri-duo.livejournal.com
Хуйня какая-то страдательная.
Ты специально такие посты выискиваешь, чтобы себя убедить в чем-то? Выглядит, на мой взгляд, предвзято и отдает мазохизмом.

Date: 2016-08-24 05:37 pm (UTC)
From: [identity profile] theinterference.livejournal.com
Виталь, ну это реальный опыт живого человека. Я специально ничего не выискиваю, оно само попадается :)

Ну, или спроси у Наташи каково ей было?

Date: 2016-08-24 08:41 pm (UTC)
From: [identity profile] safri-duo.livejournal.com
Я два раза у жены роды принимал, поэтому я примерно представляю, каково ей было)
А насчет вышеперечисленных ужасов - этой даме бы реально к психологу сходить.
И пугать будущих матерей такими постами, на мой взгляд, глупо - ты это делаешь для того, чтобы не быть в своих убеждениях одной. Тебе бы в себе разобраться.

Date: 2016-08-24 10:51 pm (UTC)
From: [identity profile] theinterference.livejournal.com
Ты роды принимал. а с детьми кто сидел? каждый день изо дня в день?

Виталь, если этого не было у Наташи, потому что ты ей помогал, это не значит что этого нет ни у кого или люди врут. Точно так же про флешмоб "я не боюсь сказать" - если к кому-то не притираются в транспорте, не насилуют и не пугают эксгибиционисты, это не значит что этого нет вообще. И масштаб этого "есть" ты видел.

А мне и одной в моих убеждениях хорошо. Я же не лезу ко всем детным с воплями детиэтоужасотдайтевдетом, верно? Я просто в СВОЕМ жж сделала перепост поста, который считаю важным для распространения.

А дама написала - нет денег на психолога. Вообще ни на что для себя денег нет, все на семью и на ребенка.

Date: 2016-08-25 06:12 am (UTC)
From: [identity profile] safri-duo.livejournal.com
С такими перепостами мы скоро вымрем. И так население уменьшается, еще и вы пропагандируете бездетность.

Date: 2016-08-25 08:56 am (UTC)
From: [identity profile] lady-carmine.livejournal.com
простите, просветите, пожалуйста, тупую женщину: население ЧЕГО уменьшается?

Date: 2016-08-25 09:34 am (UTC)
From: [identity profile] safri-duo.livejournal.com
Отдельных стран, в частности, России.

Date: 2016-08-25 09:40 am (UTC)
From: [identity profile] lady-carmine.livejournal.com
А я вот считаю, например, что России не нужно увеличивать свое население, пока она не научится разбираться с тем, что уже есть (сироты в детских домах, огромное количество алкоголиков, людей за чертой бедности, плохие условия жизни для инвалидов, плюс в принципе плохие условия жизни, от чего эмиграция происходит).

Население же всего земного шара пока только растет, и ему плевать на ваши националистические амбиции. Сохранить нацию (или страну) можно не увеличением рождаемости, а повышением качества жизни и осознанности.

Date: 2016-08-25 10:40 am (UTC)
From: [identity profile] safri-duo.livejournal.com
Вы считаете так, а я считаю наоборот.
Сироты, бедность, эмиграция и т.п. есть абсолютно во всех странах мира.
Причем тут население земного шара и мои националистические амбиции? Это вывод на основании моих слов о необходимости увеличения населения России?))
И как сохранение нации противоречит увеличению населения этой самой страны?

Date: 2016-08-24 05:12 pm (UTC)
From: [identity profile] weight-losing.livejournal.com
Энджи, вот я тебе напишу примерно с той же колокольни, что автор текста))) На такие посты пробивает с недосыпу конкретного, под пмс или другой резкий скачок, просто от вымотанност и усталости. У нас тут есть чатик на троих в скайпе с лайф-контрол и ещще одной безжжшной подругой, мы туда сливаем друг другу свои ныныны))
На самом деле, как только отпускат такое состояние (а оно бывает на час, день или пару минут даже) - все, мир снова нормален.
Правда, тут момент. Девушка действительно видимо не была вообще в курсе, что оно такое. Но как бы... интернет, знакомые, те же сообщества типа Малышей, где все честно. То есть при желании мжно было почитать и понять. Ну и готовности не было, ибо внезапно. Это имхо тоже играет роль. То есть ее может крыть еще потому что "я не сама приняла решение" и "я не знала на что иду"

Date: 2016-08-24 05:39 pm (UTC)
From: [identity profile] theinterference.livejournal.com
Ох, Рикуся, я все это понимаю что это временное состояние, но.... уж больно долго длится это время...

Date: 2016-08-24 05:47 pm (UTC)
From: [identity profile] weight-losing.livejournal.com
Оно ж не постоянно длится, не? Ну то есть, накатывает, так оно и без детей накатывает на тех, на кого накатывает)) Просто повод разный, а суть та же.

Date: 2016-08-25 01:45 pm (UTC)
From: [identity profile] life-control.livejournal.com
Я читала и почему-то подумывала о нашей третьей как раз, т.к. она тоже говорит, что вот вообще не ожидала такого. Да и не хотела ребенка особо.

Но это реально оч похоже либо на вот эти вспышки-волны. Либо это затяжная уже депрессня (как у Ники), и с этим надо что-то делать.

Date: 2016-08-24 05:44 pm (UTC)
From: [identity profile] sahar-rad.livejournal.com
Мне кажется у этой женщины психологические проблемы хоть с детьми, хоть без детей.

Date: 2016-08-24 05:45 pm (UTC)
From: [identity profile] theinterference.livejournal.com
я не врач, определить вот так не могу.

Date: 2016-08-24 06:34 pm (UTC)
From: [identity profile] sol-labas.livejournal.com

На самом деле пост на половину про медицинские реалии пост-совка. А на вторую - про медицинские же реалии послеродовой депрессии. К первому стоило бы уже привыкнуть, а второе нужно лечить, хотя конечно при нашей медицине опять же маловероятно.


Я тоже страдала от этой фигни почти год и это более распространенное осложнение, чем думают люди.


Станет легче. Хотя автору и не вериться ;)

Date: 2016-08-25 07:41 am (UTC)
From: [identity profile] buildyourselfup.livejournal.com
Вот не нравится мне, когда "я детей не хочу" - "я встретила принца!" - "упс, беременность" - "все вокруг идиоты и садисты, меня обманули, я самая несчастная".
Возникает ряд вопросов. Слышала ли ты про планирование семьи, автор? Где твоя ответственность за собственную жизнь? Беременность случилась у нее, не рассказали о сопутствующих проблемах.

С другой стороны, я не понаслышке знаю, в каких состояниях пишутся подобные тексты :) На деле окажется, что не все так ужасно, хоть и действительно тяжело.
В такие моменты единственное что мы можем сделать хорошего - это пожалеть девушку, потому что ей сейчас нужно, чтобы ее пожалели. Она перенесла много трудностей (в большинстве виновата сама, ну да ладно). На следующий день она уже передумает, градус усталости скинется, но сейчас пожалеть надо. Потому что в стане матерей нет ничего важней, чем поддержать другого в такой ситуации, ибо самой тоже когда-то было настолько же плохо.

Я тоже не хотела детей. У меня тоже была "упс, беременность". Я приняла решение рожать, потому что мне было любопытно (и всякий раз, когда хотелось обидеться на весь мир, вспоминала, что это было мое решение; прошу прощения у всех ответственных людей и матерей по призванию за это оскорбительное откровение - любопытство до опыта тоже повод родить, че :) "в жизни все надо попробовать!" - моя философия :))). Если женщину продавили и заставили рожать, это однозначный признак того, что ей рано иметь ребенка, поскольку она сама как ребенок. Продавили, блин.

Существуют многочисленные курсы, где беременным рассказывают, что и как делать во время беременности, родов и после что делать с ребенком, учат дышать. В 2014 году такой курс стоил 6000 за 8 что ли занятий. Есть ютуб, есть множество уже родивших. Грех пенять на пропаганду счастья. У нас кризис демографический, и если рассказывать всем, какой пиндец эти роды и первые годы жизни ребенка, никто рожать не пойдет. А многие, очарованные сказкой, все-таки проскакивают :) Тем не менее, информации вокруг полно. Разной.

Про первые три года. Я тоже так думала, что придется отдать ребенку три года своей жизни, но потом поняла, что не три. Порядка восемнадцати точно. А то и всю жизнь. И что мне, все это время дома сидеть? В ситуации, что у нас нет родственников рядом, а только мы с мужем, сын был отправлен в ясельки в год, где много болел, так что через месяц мы его забрали. И отправили в полтора года. И на этот раз он хорошо зашел. Ходит в садик с удовольствием, а я ВЫЫЫРВАЛАААСЬ!!! И это прекрасно!

Чем старше он становится, тем прикольней. И я рада, что последовала за любопытством. Будь у меня машина времени, зная последствия, я последовала бы все равно (а вот второй раз - это уже вопрос:)). Однако женщины бывают разные, и существуют такие, которые даже несмотря на любовь к ребенку, очень любят свою жизнь и работу :)) И счастливы, когда у них получается ими заниматься. Я из таких.

p.s. Тем не менее читая про чужие роды, радуюсь своему кесарево :)) Несмотря на то, что большинство подружек через две недели уже бегали и сидели, а я влачила свое разрезанное существование около трех месяцев, зато мне не довелось пережить этого описываемого всеми ада. Мой был другой и, кажется, что лучше мой :))

Date: 2016-08-25 08:53 am (UTC)
From: [identity profile] lady-carmine.livejournal.com
Почитала комменты. Показательно :) Даже можно сказать, поучительно. Общий смысл: а) она врет, такого быть не может (в той или иной форме - она ненормальная, у нее депрессия, у нее просто накопилась усталость, у нее просто недосып... ) б) такого писать нельзя, потому что с такими постами мы все вымрем (хотя на планете уже 7 млн людей и, несомненно, мы скоро за это огребем).

Хотя читать этот текст, конечно, страшновато, но я даму прекрасно понимаю и вполне могу представить, что так может быть, хотя бы потому, что это не первый, а сто первый текст в этом духе. Ведь у большинства людей ребенок это тяжело и трудно, просто компенсируется тем, что его хотели, его любят, мимими, гормоны, умиление, продолжение рода. А если этих плюшек не получаешь, а привычный образ жизни отобрали, свободу отобрали, здоровье отобрали? Чего непонятного, люди? Да еще и все вокруг орут: такого не может быть, ты должна умирать от счастья.

Ну вот серьезно, это как работать на тяжелой работе на заводе, скажем, при этом видя, что твой труд бессмыслен (продукция годами валяется на складе) и не получать денег. Или переехать в глухую деревню для исконно городского жителя по каким-то непреодолимым обстоятельствам - когда нужник на улице, душа нет, интернета нет, кафешек/ресторанчиков/кинотеатров/привычного круга знакомых нет, сильно его порадуют цветочки-бабочки-птички?

Date: 2016-08-25 09:29 am (UTC)
From: [identity profile] buildyourselfup.livejournal.com
В моем комментарии не было "она врет, такого быть не может". Может. Я по собственному опыту сужу, что бывали такие моменты, когда так накрывало. Я только не писала об этом в интернете, но точно помню, что было очень тяжело, все виделось в мрачном свете. Она не врет, действительно так чувствует. Сейчас.
Девушку жаль и хотелось бы поддержать, если бы не было от нее посыла "не виноватая я, он сам родился". Кто там у нее свободу отобрал? Кто ее принудил на это? Женщина может выбирать и выбирает. В общем, сваливателей ответственности я очень не люблю. А в остальном ее можно понять.

Меня этот пост вдохновил накатать про собственный опыт.

Date: 2016-08-25 09:46 am (UTC)
From: [identity profile] lady-carmine.livejournal.com
А я не люблю, когда от людей требуют безошибочности и идеальной ответственности за свою жизнь. Даже очень ответственные и осторожные люди не способны просчитать все наперед (или же часто скатываются в позицию премудрого пескаря или кого там: лучше вообще ничего не делать, чтобы ни дай Бог чего не вышло). Во-первых, как написано в посте, врачи ей четко сказали, что сама она не забеременеет. Во-вторых, для аборта бывают противопоказания, если там с гормонами были проблемы, могла и переходить сроки (не было менструаций - списала на гормоны), да и эмоционально это не фунт изюму. В-третьих, действительно, пока не вступишь в эту реку, не поймешь. Видишь людей - да, им трудно с детьми, да, денег не хватает, но в целом ощущения глобального ужаса нет, все справляются и я справлюсь, а тут все-таки новый опыт, вдруг получится чего.

Я вот в жизни совершала много поступков, имевших не очень приятные последствия (разной степени), на тот момент будучи твердо уверенной, что поступаю абсолютно правильно и разумно. А вы?

Date: 2016-08-25 10:06 am (UTC)
From: [identity profile] buildyourselfup.livejournal.com
И я. И столкнувшись со сложностями, всегда себе напоминала, что это был мой выбор. Валить все на других людей - последнее дело. Это не помогает, а вот взять на себя ответственность - помогает. Серьезно. Это помогает пережить сложности. Потому что другие, якобы виноватые в наших проблемах, не будут их решать. И если пытаться из них это выбить, то есть риск только впустую потратить энергию, которым беременным и недавно родившим и так не поставляют. А если мы сами себе эту задачу создали, то осознание этого чисто психологически включает следующий пункт: ок, я создала, что я теперь могу сделать, чтобы стало лучше?

Я соглашусь, что в конкретном случае с этой женщиной, сейчас ей нужна поддержка, потому что сумеречное состояние ее понятно, не продлится долго, и ей сейчас действительно нужна поддержка. Однако. Валить на других... Ну, вы поняли.

У меня тоже, кстати, было забавно. Мы не могли иметь детей с мужем, и обрадовались, что можно не предохраняться. Два года где-то жили в удовольствие :)) А потом фигак - ребенок. Я готовлюсь к соревнованиям по плаванию, муж работает на работе, которая не подразумевает дополнительных расходов. Мы пялились на фотку яйца с узи и думали, что делать. Яйцу было три недели, я мастер чувствовать беременность :) (На самом деле, выявилось при осмотре профилактическом, я жаловалась на боли в груди, а плавать было надо). Рожать - было взвешенное решение. Несмотря на это, мне реально было страшно, когда ребенок начал двигаться (ощущала себя героиней фильма Чужой и ни разу меня это не умиляло), и тяжело на последних двух неделях, когда разошлись кости таза. А про невозможность аборта - это бурда. Рождение ребенка и вынашивание его до этого долбит по организму куда значительней. Говорю, как человек, переживший оба варианта развития событий.

Я не хочу с вами спорить только лишь потому, что понимаю человека в такой ситуации на собственном опыте. Я даже почти уверена, что спустя немного времени она возьмется за себя (или я хочу в это верить). Но очень важная по жизни установка о том, что мы выбираем, а не за нас, особенно когда дело касается таких очевидных вещей, когда никто, кроме нас, не выберет (рожать или не рожать), должна присутствовать в человеке. Иначе ему каюк на первых незначительных перегрузках.

Date: 2016-08-25 10:15 am (UTC)
From: [identity profile] lady-carmine.livejournal.com
Я тоже не хочу с вами спорить, кто бы спорил о том, что надо выбирать самостоятельно и брать ответственность на себя. И понятно, что даже если кто-то намеренно подставил, разгребать все равно самому. Просто такие попытки найти виноватого - это по сути от слабости, от обвинения самой себя. Защитная реакция.
Ну и потом выбор, сделанный в странном состоянии или в условиях недостаточной информации тоже сомнителен. Если пьяная девушка соглашается на секс, к примеру, это не считается согласием в некоторых странах

Date: 2016-08-25 09:04 am (UTC)
From: [identity profile] as-sejida.livejournal.com
Я могу понять тетеньку. Норм.
А когда дите начнет мочить корки (всегда когда-то начинают в глазах родителей), будет совсем капец!
Мне бы тоже показали Нелин 11 класс 19 лет назад, я бы СИЛЬНО подумала, нужен ли мне такой геморрой.

В отступление от темы. Наконец-то дурдом приемной комиссии закончился, обещаю поделать тесты.

Date: 2016-08-25 01:17 pm (UTC)
From: [identity profile] life-control.livejournal.com
Я тут в процессе чтения еще, но чтоб не забыть, буду по ходу:

1). Рожать для кого-то, даже страшно любимого - просто фейл-фейлище. Даже с надеждой, что "лялечка поменяет" и прочее. И уж тем более - ради тех, кто напоминает про времечко и часики - да пошли пнем, это ж твоя жизнь. Меня убивают люди, которые рожают детей, заведомо зная, что не ихнее это. На что они надеются, чем руководствуются... Сами и себя подписывают на муки (потому что ребенка они НЕ ХОТЯТ), и ребенка еще тоже...

2). Очень странно, вот женщина пошла на платное ведение беременности, но походу в самый какой-то дешевый ужасный роддом. Реально ужасный. Ну вот считай я выбрала себе роддом и там зарегилась - не договаривалась с врачом (а говорят, тогда отношение совсем другое), и не было ничего такого. Документы заполняли за меня. Да, не на все отвечали, что да как, да, осмотры блин по расписанию весьма мучительны, чисто потому что в таком состоянии уже ничего не приятно, но чтоб так обходились, и практически все... это надо было попасть, и попасть конкретно, вот реально. Получается, и мне, и 100% моих знакомых повезло в большом итоге, такого совка не наблюдалось. И это странно.
Но! Если человек предвидел такое и пошел на платное ведение, не понятно, почему на бесплатные роды в таком случае.
Т.е. сочувствую, описание реально ужасное - но уж больно похоже на все те страшилки, которыми кишит инет...

Date: 2016-08-25 01:23 pm (UTC)
From: [identity profile] life-control.livejournal.com
И поддержу ораторов, которые говорят о том, что человек явно хочет сдвинуть свою ответственность на других: другие надоедали, принца встретила, так бы не мучилась. Информации не поступало...
Да ладно! Реально, информации до-фи-ги-ща. Да в конце концов, если хотя бы одна подруга с ребенком есть, уже можно собрать свою статистику, а уж тем более, если больше. Как-то я больше страшилок видела, чем этих радужек-бабочек. Может, реально в других местах искала.

При этом, очень печально, сочувствую барышне, знаю состояние, в котором такое пишется, но при этом кажется, что человек не повзрослел, не может взять на себя ответственность, и все пытается как-то свалить на других: не скаали! Не предупредили!
Ну вот даже ты интересуешься - ты же читаешь нас, наши "страшилки". Мы, считай, предупредили :))))
Так просто уставшую пожалеть хочется, а вот это добавляет немного привкуса "самавиновата". И жалеешь человека, и понимаешь, что блин, ну нечестен он сам с собой.

Date: 2016-08-25 01:32 pm (UTC)
From: [identity profile] life-control.livejournal.com
Дальше по тексту: знакомо, очень знакомо про первые месяцы.
(только ради богов, тошнит от этих "выходящих в окно", считающих этажи. настолько часто встречаю это выражение, что вот просто как будто чесотка уже от него. состояние понимаю, но это уже пафосный штамп для любого случая)

Про ГВ - правда. Я так понимаю, дамочка с похожей чувствительностью, как у меня. Я вот проверяла, прикладываю ребенка правильно. Но мне больно. Но осознание пользы и плюсов против неудобств и прочих минусов - и я продолжала кормить. Вот пока не переоценила ситуацию и не прекращаю. Сейчас вот прямо И прекращение - та еще радость, но это совсем другая история. Мораль, если это сводит с ума мать - пусть прекращает, а все, кто там ГВ головного мозга - идут в баню. Псих. состояние - в первую очередь.

Date: 2016-08-25 01:43 pm (UTC)
From: [identity profile] life-control.livejournal.com
Читаем дальше.
Про возраст ребенка до года я угадала. До года, скажем честно, там беспросветно практически. И я вот не ощущаю материнского инстинкта, но сейчас (1г 3м) уже приходит умиление и радость за малышку.
И сочувствую автору, понимаю со стихами и прочим. А я вот хотела по горячим следам написать такой вот мануал краткий по ребенкам и беременности для своей дочи, если захочет(!), но по горячим не выходит - нет времени. И вот с 9 месяцев до 18, по моим подсчетам, наблюдениям и прогнозам, самый ад, когда нет времени присесть и нет времени на себя. Проблемы со здоровьем только усугубляются. Поэтому нужна поддержка надежная. В виде мужа.

Ну и дальше опять - про бюджет - вах, как неожиданно, на ребенка надо денег. Ну правда, сколько лет ей :(

Дочитала, в общем.
Желаю автору:
1) Крепких нервов
2) пережить все это
3) пускай приходят радости, они будут, правда
4) подрасти и перестать сваливать на общество свою неподготовленность
5) смириться с этой неподготовленностью, пережить, научиться жить в новых условиях
6) сменить окружение. Количество неадекватных советчиков и медперсонала на одну человекожительницу как-то зашкаливает.


Чтоб смягчить ворчание: к этому правда, трудно подготовиться. Я иногда со своей колокольни думала. что многие преувеличивают сильно, говоря, как с ребенком тяжело. Когда уже близкие подруги обзавелись - поменялось все, и только со своим понимаешь, насколько все тяжело. Я тоже офигела с первых месяцев.
Мне тоже пришлось перешагнуть через эгоистичное - "хочу вернуть все взад". А то да, грудь болела, жрать одну гречку с вареным мясом, ребенок себя расчесывает в кровь, после кесарево нереально разогнуться, восстановиться не выходит, т.к. не высыпаешься, и хочется постоянно рыдать. И - вот с 9 мес практически нет времени на хобби и на себя. А оно нужно, как воздух. я пока отвоевываю, учусь, придумываю методы. И верю в лучшее. Проблески есть.
Т.е. первый год - реально не радужно. Из шкафов вываливаются все монстры. Из организма - все недолеченное. Из окружающих - все какахи и тараканы, таившиеся в них столетиями... эм.. ну, десятилетиями.
Поэтому, еще раз - ребенка - только если это надо ТЕБЕ, тогда и проходить это как-то легче, наверное

Date: 2016-08-25 08:18 pm (UTC)
From: [identity profile] weight-losing.livejournal.com
>>Меня убивают люди, которые рожают детей, заведомо зная, что не ихнее это. На что они надеются, чем руководствуются... Сами и себя подписывают на муки (потому что ребенка они НЕ ХОТЯТ), и ребенка еще тоже...

я тебя убиваю)))) Я не хотела, это не мое - всегда так думала. Помеялось. Но это шанс из миллиона и еще зависит от восприятия "почему не мое".

Date: 2016-08-25 08:38 pm (UTC)
From: [identity profile] life-control.livejournal.com
Так именно. Очень-очень опасно играть в такую лотерею, есть шанс вытянуть такой билетик, где в итоге все друг друга ненавидят: супруги друг друга, детей, дети в ответ и т.д. И тогда вопрос, зачем играть в такую опасную игру. Конечно, каждый отвечает индивидуально.

Date: 2016-08-25 08:41 pm (UTC)
From: [identity profile] weight-losing.livejournal.com
Мне казалось, что люди взрослые и себя знают, чтоб предугадать ответ в игре. Ну вот я исходила из того, как я отношусь к котятам и щенкам. Ну, это если утрировать и поверхностно. Мне сложно представить, чтоб человек (автор поста в данном случае) не мог здраво оценить, как он относится к заботе о ком-то: напрягает, приносит радость или что еще.

Profile

theinterference: (Default)
theinterference

September 2017

S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
2425 2627282930

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 18th, 2017 11:57 pm
Powered by Dreamwidth Studios