Мне надо расслабиться. Как?

[theinterference]

Я не умею расслабляться. Вообще... По-ходу, я отдыхаю только от смены деятельности.

Ничего не интересно - от клубов я устаю, в тусовках мне скучно, выпивку- траву я не люблю, боулинг-бильярд не понимаю, караоке ненавижу.

Я иногда думаю, что я какая-то неправильная.

Мне гораздо проще ходить в зал, валяться читать книги и смотреть кино, сидеть в инете... Больше я не знаю как развлекаться.

Это чертово слово "должна"...

"Ты должна учиться хорошо, чтобы мне не ходить в школу и мне не было стыдно за тебя".

"Ты должна работать, потому что я не в состоянии содержать тебя после школы".

"Ты вольна не учиться после училища и только работать, но ты не должна просить у меня денег, потому что у меня маленький ребенок на руках и я не в состоянии выделять тебе деньги" (ок, чтобы больше получать иду учиться дальше).

"Ты должна помочь своему парню пристроиться на работу".

"Ты должна о нем заботиться и пристроить его на более легкую работу, иначе к 30ти годам он станет инвалидом".

"Ты должна следить за тем, чтобы он не пил и не курил. Вот его предыдущая девочка его отслеживала".

"Ты должна мне за те годы, пока мы жили вместе и за тот ремонт, который я сделал" (а сфигали, когда мы жили в моей квартире и последний год на мои деньги?!)

Теперь я должна себя обеспечивать и содержать и заботиться о котах...

Я всю дизнь пахала, училась, училась и пахала... Потому что я вечно кому-то что-то должна...

Я вспомнила, реально я была в отпусках вот только последние пару раз в Англии. Все остальное время я работала и работала или работала и училась.

Даже будучи в Англии я ходила в зал почти каждый день.

Даже если появляется свободное время, я не знаю как и чем его занять. Если я отсыпаюсь в выходные, то мне стыдно, что я трачу время впустую.

Мне жаль, что я пропустила кучу времени, пока я была молода и я хочу это наверстать. Но я совершенно не представляю в каком направлении и как это наверстывать.

Хыыы :) Милый извечный вопрос - "В чем смысл жизни?". Я не знаю ответа. Я не знаю зачем я живу.

Краткосрочные цели - машина, ремонт, путешествие, новая работа. Долгосрочных - нет. Или я их не понимаю.

Я так устала. Каждый раз, в момент депрессии, едва закрадется мысль о самоубийстве, я сразу говорю себе: "Надо иметь мужество не уйти из джизни, а иметь мужество остаться в ней и продолжать бороться". Но чё-то лягушке каждый раз все труднее и труднее шевелить лапками, чтобы выбраться из очередного горшка со сметаной.

И не говорите мне про детеныша. Меня даже ни материальные трудности останавливают, сколько моя ущербность. Ну что я смогу дать новому человеку? Я сама вся в комплексах и проблемах, у меня у самой душа не на месте. Мне нечего дать ребенку... Мне нечего дать себе-то...


P.S. И этот долбанный кот-эмпат лезет со своими утешениями. Даже поплакать не даст...