Почему хорошо быть девочкой :)

1 Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше мальчиков. Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком, осознать свою сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии задолго до того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с соседкой по парте.

2 Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный возраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает, что для матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто.

3 Мы быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения. Такова уж наша физиология. В принципе, тоже особо хвастаться нечем, зато пятничные расходы на “Мохито” и “Маргариту” нас не разорят.

4 Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба “Для девушек вход бесплатный” – единственное подтверждение того, что в нашем мире есть
еще справедливость. Кое-где.

5 Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как знать, может, однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней.

6 Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от импотенции, отлично маскируется актерскими способностями. Для этого даже не нужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы на немецком.

7 Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.

8 Неработающая женщина называется “домохозяйка”. Неработающий мужчина – “тунеядец”. Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового сериала о тяжелых буднях домохозяек.

9 Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись в твою блузку и чулки. Фу, гадость какая!

10 Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он – нет. Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-очень тихо. Это же преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе.

11 Спасибо Господу за ПМС. Им можно оправдать любое безобразие. Например, запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой, наорать, потом расплакаться, обозвать “бездушной скотиной”. А потом сказать, что это все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не виновата.

12 Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше. Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина.

13 Женщины лучше водят машину. О, могу себе представить возмущенный хор мужских голосов! Да, мы способны полчаса маневрировать, паркуясь задним ходом. Но! Процент ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы, практически равен нулю.

14 Мы умеем лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Мы умеем в принципе выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые мы выстраиваем с людьми, глубже и эмоциональнее.

15 Чтобы почувствовать глубокое удовлетворение жизнью, нам не нужно замочить соперника, трахнуть кинозвезду и купить “мазератти”. Иногда бывает достаточно просто плитки шоколада.

16 Мужчин, отбывающих наказание в тюрьмах, в три раза больше, чем женщин: во-первых, мы слишком хороши, чтобы совершать преступления, во-вторых, слишком умны, чтобы попадаться.

17 Женщины плачут в четыре раза чаще, чем мужчины. Оно и понятно. Плачущая женщина вызывает тревогу и сопереживание. Плачущий мужчина – брезгливость и недоумение. Настоящие мужчины не плачут. Они умирают от инсультов и инфарктов, спровоцированных подавленными эмоциями и латентным стрессом. Аминь.

18 Мы можем одинаково успешно воспринимать информацию правым и левым полушарием. Поэтому у нас получается хорошо делать несколько дел одновременно. Мужчины, чтобы сделать хорошо хотя бы одно дело, должны полностью на нем сконцентрироваться.

19 Мужчины не боятся боли? Ха-ха-ха. Расскажите об этом врачам. Опытная медсестра, которая берет кровь из вены на анализ у пациента-мужчины, всегда держит наготове ватку с нашатырем. Болевой порог у женщин существенно выше. Так распорядилась природа. Кто рожал, тот знает. Кто не рожал, пусть попробует протолкнуть крупное яблоко сквозь ноздрю. Эксперимент не совсем корректный, но некоторое представление о ходе родового процесса дает.

20 Женщины успешнее в бизнесе. Да, конечно, нам труднее пробиться наверх, но если уж мы заняли кресло босса, фирме гарантировано процветание. Это не я сказала. Это статистика. Рост уровня прибыли и прочие показатели успешности присущи фирмам, руководимым женщинами, в большей степени, чем конторам, возглавляемым мужчинами. Знаешь, кто стоял во главе “Энрона”? То-то же.

21 Ты когда-нибудь слышала, чтобы женщина жаловалась, что ее половина зарабатывает больше, чем она сама? Умная женщина никогда не будет демонстрировать истинный размер своих доходов. Зачем? Всегда можно занизить уровень заработков. И эго мужа не пострадает, и всегда будет резерв на случай приступа шопоголизма.

22 Мы намного разборчивее в связях. В среднем у украинки случается три-четыре сексуальных партнера за жизнь. У мужчины – в два раза больше. Крайности в расчет не берем. Во всяком случае, утренний синдром “Боже, а кто это?” испытать довелось только одной еспондентке из всех опрошенных мною подружек.
 

Еще секретари

Ну что... Эпопея с поиском секретаря продолжается :)

Девочка 1. Блондинка.

Отросшие корни волос, вполне милая и улыбчивая, без опыта работы (хотя у меня в вакансии четко и ясно написано - "от 1го года").

Резюме не прислала на почту и не привезла с собой, хотя до этого где-то работала.

Умничка, учится в двух институтах - вечерне и заочно. Монстр! :) Уважаю это :)

С компьютером совсем плохо.



Девочка 2. Брюнетка.
Очень привлекательная брюнетка 20 лет. Не русская, но реально ОЧЕНЬ привлекательная. Т.к. во мне говорят зачатки бисексуальности, то по внешности я тоже оцениваю.

Стройная фигура, идеальная кожа лица, без макияжа - да он и не нужен ей: брови и ресницы черные, брови соболиные, глаза карие, пухлые четко очерченные губы... Просто конфетка!

С компьютером много лучше, в экселе лучше, чем в ворде. Со внимательностью хорошо - заметила, что на листе с тестом есть колонтитул. Pак сделать его правильно не нашла, но хотя бы попыталась его изобразить вверху страницы. Другие девочки на колонтитул даже не обращали внимания.

Но... Слегка пахнет.... Это сильно расстроило. Если мы ее и возьмем, боюсь, я нанесу душевную травму ребенку, когда попрошу пользоваться дезодорантом, т.к. деликатничать не буду и скажу все прямо.

Ладно, сегодня вроде должна быть еще одна и на пн, вт записалось несколько.


Про тех, кому не дозвонилась
Хм... Я, как человек, дрессированный в "Ронова Клининг" самой Маргаритой Авдеевой четко вызубрила правила на тему выключенного или поставленного на вибрацию мобильного в офисе и нейтральной мелодии звонка.
На моем рабочем мобильном стоят самые простые гудки - как у старинного домашнего телефона, отключены звуки клавиатуры. Такой услуги как "Гудок" на моем телефоне нет и никогда не будет. Если и будет, то это будет какая-нибудь классическая мелодия.

Сегодня снова обзваниваю девочек, которые мне приглянулись. И тут на первом же номере слышу "Гудок" - мужской голос глумливо говорит на разные лады "Аллё!?" и дико ржет. Я аж чуть трубку не выронила!!

Обалдеть!!! И эта девочка реально ищет работу??!??!