Про конференцию. Полоролевые отношения в социуме

Оригинал взят у naritsyna в Про конференцию

Конференция на этот раз была объемная, и мы успели обсудить только половину.  Но и эта половина была, как мне кажется, весьма любопытная. Во всяком случае – сама тема «Полоролевые отношения в социуме» очень  интересна в плане той же иерархии.

Начали мы с обсуждения понятия «гендер», истории формирования гендерных моделей и гендерных взаимоотношений.

( Читать дальше?.. )

Цитата

Оригинал взят у naritsyna в Цитата

Формально - с не очень приличным словом, но таким, которое из контекста не выдернешь.

"Кризис самореализации – это когда тебе твою очередную идею предлагают засунуть в ж***. А ты не можешь, потому что у тебя там уже целое патентное бюро торчит, и больше ничего не помещается."

Юристы Бостона

Одна из юристов компании судится с мужем по поводу развода. Муж привлек святого отца, который по совместительству юрист, и требует офигительные алименты. Жена бьется, но никак не может ничего сделать - святой отец ее троллит и давит.

Тогда помощники-практикатны - симпатичный молодой человек и еще более симпатичная молодая афроамериканка - решают помочь ей и разрабатывают схему соблазнения святого отца с записью всего этого на видео.

Помощница (афроамериканка) очень сексуально попросила у священника его воротничок (белая такая штучка) и очень демонстративно его понюхала. Потом он предложил заняться сексом прямо в кабинете, а потом помощник включил видео, показал запись и они стали шантажировать священника.

Через день священник возвращается и говорит, что ему плевать на свою карьеру и он все огласит (помощники тогда тоже пострадают), но готов забыть все в обмен на трусики помощницы. Помощник уговаривает помощницу отдать трусики, она сопротивляется, но потом признается, что не носит белья. Помощник просто покупает новые трусики и пытается всучить их. Священник не ведется и настаивает на настоящих. Помощница злится, выходит в холл и на глазах у всех залепляет ему пощечину. На что следует моментальный ответ: "Еще одна пощечина и дело урегулировано!". В ответ следует вторая пощечина.

Вот ТАКИЕ ситуации меня просто изумляют - НАСКОЛЬКО разные бывают тараканы у людей!!! Это так интересно - что у кого в голове творится :))

Юристы Бостона

Два друга юриста беседуют после дела о коте, который на искусственном дыхании. Один говорит:
- Ты мой друг, я хочу, чтобы если что, ты застрелил меня.
- Ок, я обещаю, что я отключу тебя от аппарата поддержания жизни
- Ты что?! Я же Дени Крейг! Я не хочу, чтобы меня отключили, как какой-нибудь... фен!
- Дени, ты известный юрист. В городе полно народу, которые будут рады застрелить тебя.
- Я не хочу, чтобы в меня стрелял кто попало! Я хочу, чтобы именно ты, мой друг застрелил меня!

Валяюсь просто! :)))

К вопросу о формировании заказов и не только :)

Оригинал взят у naritsyna в К вопросу о формировании заказов и не только :)

Оригинал взят у dreamer_m в Заяц и специалист

Когда заяц ещё совсем маленький, он любит есть морковку, бегать по лесу и бить в барабан.
Окружение, однако, кормит его диким овсом и заботливо учит зажигать спички - ведь все нормальные звери это уже умеют в его возрасте. Учат зайца известным народным методом. Заяц в результате начинает сильно лягаться и носить каску.

Тут зайца иногда приводят к специалисту и говорят:
- Вы знаете, мы подозреваем, что наш птенчик отстаёт в развитии. До сих пор не умеет зажигать спички. А ведь мы с ним столько занимаемся!

Специалист видит перед собой зайчонка в каске, энергично дрыгающего ногами. Он начинает подозревать, что спички - не главная проблема этого детёныша.

Но чаще всего, конечно, ни к какому специалисту зайчонка не ведут. Тем более что он полезный: уже стал мыть дома полы. А скоро его сдавать в школу.

В школе зайцу первым делом запрещают бегать и начинают учить самому важному навыку во взрослой жизни: петь хором. Ещё заяц обнаруживает, что вокруг - в основном ежата, которые к нему прикалываются, а сами, чуть что, сворачиваются в клубок. Заяц тоже пытается сворачиваться в клубок, но почему-то защищена у него всё равно оказывается только голова. Зато он начинает всё время громко петь.

Тут зайца иногда приводят к специалисту и говорят:
- Вы знаете, он стал совершенно неуправляемый. Почти не шевелится и перестал мыть дома полы!

Специалист видит перед собой зайца в каске, свернувшегося в клубок, иногда рефлекторно дрыгающего задними лапами и поющего про священную державу. Он начинает подозревать, что мытьё полов - не главная проблема этого зайца.

Но чаще всего, конечно, ни к какому специалисту зайца не ведут. Он выходит во взрослую жизнь и честно пытается заработать себе на овёс пением в хоре. Поголодав и помыкавшись, он кое-как осваивает профессию копателя нор. Ею он зарабатывает себе на овёс и домашнее караоке, а также стирает лапы до костей. Больше заяц не голодает, но зато через некоторое время он замечает, что подыхает от каких-то загадочных и непонятных причин.

Иногда он доходит до специалиста. Думаете, он просит помочь ему вылечить лапы, научиться добывать вкусную морковку, бегать по лесу и профессионально играть на ударных?

Как бы не так! Он просит специалиста помочь ему проапгрейдить каску, отрастить колючки и научиться наконец зажигать спички...