Ты же дизайнер, ты должен понимать!

[theinterference]

Особенно рыдаю над этим:

Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!

Покупатель: Наш бюджет $400, но нам не нужно ничего сложного…вы пользовались программой Аутлук?
Дизайнер: Да, конечно!
Покупатель: Вот нам нужен сайт с таким же функционалом, плюс несколько доработок

Но и остальное шедеврально! :))

Оригинал взят у ibigdan в Ты же дизайнер, ты должен понимать!

Неоднозначные диалоги между клиентами и дизайнерами, фантазии и комментарии заказчиков. Очень жизненно.

Клиент всегда прав — эту нехитрую мысль принято считать аксиомой во многих сферах деятельности. Но некоторые заказчики так своеобразно формулируют свои пожелания к дизайнеру в письмах и техзаданиях, что историями об этом просто невозможно не поделиться. И действительно, когда проекты завершены, все макеты сданы в печать, ролики сняты, а клиенты счастливы, можно от души посмеяться над тем, что чуть было не погубило работу.

AdMe.ru собрал в этой статье реальные письма и комментарии заказчиков.

Фантазии клиентов

Зубная паста

На упаковке зуб должен быть похож на лоскутный цветок, даже не знаю как объяснить… ну такой, как Земля из космоса!

Реальный колбас

С названием мы пока не определились. Вот примерные названия: Онлайн-сосиски, Дас-колбас, Колбасный забег, Сосиска в трико, Реальный колбас.

Это наши слоганы. Тоже пока не выбрали.

«Если вы проголодались, и пустой свело живот — наша вкусная сосиска вас от голода спасет».

«Ты не можешь жить без риска, кровь взбодрит тебе сосиска.»

Картавый дятел

Я тут слышал, ты обложками к альбому занимаешься на заказ ?

Картина такая.

Сам фон: Мульт-анимация. Лес.

Передний план: Стоит большой дуб на отрубленных головах афроамериканцев.

Там с топором вокруг дуба бежит дятел Вуди Вудпекер, только у него не красные волосы, а рыжие, и не синее пузо, а черное, на нем надет расистский белый колпак. Бежит за Фредди Крюгером, чуваком из «Крика» и за вампиром.

Это все на экране кинотеатра.

А еще передний план: там сидят люди в 3D-очках и среди них выделяются четверо: один подпаливает трубку наркоманскую и у него ударные палочки за спиной, такой лысенький в спортивках, второй, с басом, курит трубку поджигающего, а третий с гитарой стоит серьезный такой и ничего не делает, а четвертый с микрофоном в руке упал на колени и начинает дико смеяться, а изо рта немного дыма идет.

Название группы: Картавый Дятел

Название альбома: Пока не закончится дым.

Радужная история

Срочно нужен баннер, в идеале через час, типа такого: летит по небу корова, у неё крылья, как у самолета или чайки (подумать), она несет в зубах ведро с шоколадками, на ведре написано «Вкуснотища». За ней летят два крокодила и муравей с хищной пастью. Муравей пусть будет фиолетовым. Над всем этим радуга, но с перемешанными цветами, и в дали виднеется Эйфелева башня. И слоган внизу. Подумать, что в тему подойдет, чтобы картинка была понятна всем, и все сразу к нам побежали в магазин.

Вне политики

Сделайте, пожалуйста, 2 майки подарочные для наших директоров, концепция очень простая: на майке нарисована гипножаба, в чертах которой С ЛЕГКОСТЬЮ!!! угадываются черты Путина. Спасибо!

Брутальные МАЗы

Долго и упорно ваяем сайт. Компания предоставляет МАЗы.

Заказчик: «Ваш дизайнер идиот?! Зачем вы ставите в слайдер эти нап…дорашенный вылизанные картинки машин?! Это же грязные МАЗы, которые ездят и перевозят гравий, щебень и т.д. Чем у вас дизайнер думает? А давайте ее к нам на денек — пусть покатается с потными, грязными, брутальными мужиками на машинах, тогда поймет, какие надо сайты рисовать! И можно еще, чтобы позади логотипа на сайте кенгуру прыгала? И сделайте ее пушистенькой, чтобы за брюшко хотелось потрогать! »

Диалоги

Клиент: Попробуйте обыграть кирпичи, поиграйте с формой.

Дизайнер: Форма кирпича — параллелепипед.

Клиент: Вы умеете мыслить широко? За рамками? Если нет, то нам не по пути тогда с вами.

Дизайнер: Хорошо. Вы же сказали, что кирпичи вас устраивают. Что именно не нравится в форме — я просто не могу понять. Кирпичи должны иметь форму кирпичей. Если вам нужны шары или пирамидки — это уже не кирпичи.

Клиент: Думайте.

— Пришли мне jpeg полегче.

— Послал.

— Я отправил твой файл в типографию, они отказываются печатать — говорят очень маленький.

Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем!

Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.

Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!

Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!

Покупатель: Наш бюджет $400, но нам не нужно ничего сложного…вы пользовались программой Аутлук?

Дизайнер: Да, конечно!

Покупатель: Вот нам нужен сайт с таким же функционалом, плюс несколько доработок

Комментарии одной строкой

Мы не можем написать ТЗ — может, Вы сами?

Ну и что, что так было написано в ТЗ, я, может быть, написал его в состоянии аффекта…

Внеси изменения по новым комментариям, которые ещё не были озвучены.

Поиграйте с формой квадрата.

Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?

Средствами компьютерной графики развеселите мальчика.

Послушали с тещей музыку для ролика. Ее не прет. Сделайте, чтобы перло!

Наша компания крайне клиентоориентированна. Мы хотели бы чтобы в шапке сайта были люди. Много. Единственная просьба — на людей они похожи быть не должны…

Вот этот макет просто замечательный, и шрифт красивый, иллюстрация отлично вписалась. И красный цвет такой яркий! Но давайте уберем картинку, все буквы напишем одной высоты и черного цвета, а фон пускай будет белым.

Ничего вы не понимаете! Я выслал нормальный файл, а чтобы логотип в джипеге стал векторным, его надо ПАЛОЧКОЙ потыкать!

У нас есть четыре основных цвета: круг и квадрат!

Мне нужно изобразить на баннере состояние смуты на лицах и как будто сверху на них снисходит озарение в виде баночки нашего обувного крема из серии ЛЮКС.

Эту стену покрасьте в цвет зеркала, только чтобы она ничего не отражала.

В концепции нам не хватает креативного дизайна и самой концепции.

Я хочу, чтобы вы использовали в логотипе все цвета радуги, кроме коричневого.

И до кучи: