Готов ли ты к Вмешательству в свою жизнь?

В кого Дима язва - в отца своего!

Рассказывает: "Взяли котенка. Такой маленький был, что приходилось из пипетки кормить. Кое-как стали учить лакать молоко из блюдечка. Кот сопротивлялся и быстро уставал есть. Папа резюмировал: "Какая у котов сложная жизнь - надо лакать молоко!"".

Жаль, буквы не могут передать интонации. Потому что Дима так изобразил своего отца, что я словно его голос услышала :)) Он очень забавный. Завидую Диме за папу.

Вот читаю очередной посто в пора-валить. Там очередной наезд на сваливших: мол, судьба сваливших разная - кто-то устраивается, кто-то нет, но все крутятся-вертятся, как уж на сковородке. А дети их это вообще ужас и отбросы - ни корней, ни генетической памяти.

И не пойму я про какую именно память они говорят? Что именно я должна генетически помнить? Бабушка у меня откуда-то с Украины, причем имеет польские корни. Дедушка с Урала. Перенхали в Оренбургскую область. Маму потом папа в Москву увез в 20 лет и я уже тут родилась. Со стороны папы прадедушка какой-то царский офицер, где жил понятия не имею. Отец его (папы) родной где-то далеко в Подмосковье, мать (моя бабушка по отцу) вроде бы москвичкой была.

И что именно я должна генетически помнить и как это должно проявляться? Не понимаю...
Пищевые привычки? Да, есть, но большинство детских затерто и изменилось, я сейчас ем такое, от чего меня в детстве воротило. Какие-то ритуалы? Ну читать люблю, у меня мама всегда и постоянно читала. А остальные ритуалы не прижились, благодаря отчиму.
В общем, странные они, эти якобы патриоты.

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

 А так теперь всегда будет?

Что при воспоминании о ней я буду начинать плакать.
Что я не смогу читать сохраненные смски от нее.
Что поймав в своем голосе ее интонацию я буду морщится, сдерживая слезы.
Что поймав в себе ее позу, я буду вздрагивать и внутри все будет сжиматься.
Что я буду постоянно не думать о ней, чтобы суметь адекватно общаться с окружающими людьми.
Что все свое свободное время я буду читать, а вечерами стремиться чем угодно забить мозг.
Что я буду безумно скучать.
Что мне будет казаться, что это не моя жизнь, а я смотрю страшное кино и оно почему-то не выключается.
Что я буду уже без кайфа разглядывать людей в метро и делать это тайком, а не в открытую.
Что меня не будет улыбать или удивлять что-то или кто-то необычный по пути домой или на работу.
Что я не смогу смотреть людям в лицо и отвечать на взгляд и буду постоянно отводить глаза.
Что я буду тихо в душе ненавидеть женщин около 55ти лет и старше за то, что они живут, красятся, ухаживают за собой, куда-то едут по делам, а она уже нет.

Я не могу плакать. Это не помогает, легче не становится. Я не могу перестать плакать. Я пару раз срывалась даже на работе. Неожиданно, просто мысль о ней мелькнула.

Я какая-то мертвая внутри. Я боюсь этого. Я боюсь стать еще мертвее. Настолько, что забыть, что такое косметика, укладка, солярий, пластиковые ногти или красивые лифчики.

Это глупо, но я жила, добиваясь ее любви. Странно, обычно мамы любят детей "по умолчанию", а папы "за что-то". А моя любила меня за что-то и я это что-то постоянно делала - училась, работала, покупала квартиру, чего-то добивалась. А сейчас нет никого, ради кого надо и хочется что-то делать.

А мне хочется что-то, но как-то виртуально, на уровне несбыточной мечты, а не желанной цели. Потому что это для меня, а не для нее, а я могу и обойтись.

Я на афобазоле, общаюсь с психологом, ко мне очень бережно относятся на работе, меня сильно поддерживает босс, Снежка и подруга, но, мне кажется, я как-то не справляюсь. Я боюсь упасть в горшочек со сметаной и не захотеть болтать лапками. Я как-то устала болтать лапками.

Может найти НЛПиста и "Последнюю соломинку" сделать? Я так боюсь перестать болтать лапками.

 мама нас покинула.

Сам момент я не застала,опоздала на полчаса. Но она была рядом с Алесей, зятем и своей младшей сестрой.

Говорят особо мучилась только под самый конец. И за пару часов до этого, когда ее сестра снова помогала ей встать, словно видела кого-то невидимого и отворачивалась недовольно от него и сестру свою прям за руку брала и рядом с собой сажала.

Врачи сказали, что, скорее всего, метастазы распространились в мозг и сильно в легкие. Она с трудом дышала вчера утром, хотела спать и боялась заснуть - боялась задохнуться. И вроде как, тетка говорит, у нее прям явно голова сильно болела - вся хмурилась и морщилась.

Алеся говорит - так странно, раньше ходишь по магазинам, думаешь - чтобы такого вкусного купить, чтобы маму порадовать, а сейчас только мысль придет в голову, а понимаешь - уже ничего не надо.

Тетя Наташа (мамина сестра, которая приехала из деревни), привезла ей пакет полыни. Маман прямо в обнимку с ним лежала утром и нюхала. Я прям видела,что ей аж легче стало.

После приезда милиции, скорой и агента я уже было хотела свалить домой, а тетка попросила остаться. Ну что, я осталась.

Напились с Алесей и Игорем текилы и виски, легли спать почти в три часа. Игорь великолепен, мне прям даже не верится в такое счастье и очень хочется, чтобы они с Алесей всегда были. Это для нее самый идеальный подарок за ужасную первую половину жизни и охренительная компенсация за первые отношения.

Я с ней разругалась в пятницу, но теперь  я сильно ей благодарна, что она провела последние минуты рядом с мамой. Благодарна, желаю ей здоровья и счастья, но быть с ней рядом не хочу. У нее есть мужчина, она не одна, она справится.

Ну что, Эквадор или Европа ждут меня! Буду покупать или строить дом,даже заведу себе крошечный сад и собственную тренажерку.