Рекомендую к прочтению

[theinterference]

Для девушек с детьми.


Оригинал взят у matilda_bella в Рекомендую к прочтению

1.  Книга Карлоса Гонсалеса "Целуйте меня"

Совершенно чудесная книга, развеивающая мифы о том, что ребенка нужно отлучать, отдалять, подавлять, пренебрегать.Насколько очевидным это становится по прочтении книги, настолько неочевидно до, так как многие ложные убеждения о дозволенном и нормальном слишком глубоко интегрированы в наши личности еще с детских лет. Автор выступает адвокатом детей и взамен жестоких методов открывает родителями целый спектр новых возможностей. Книга будет полезна и тем, у кого детей нет. Она позволит мысленно перенестись в детство, примерить к себе достойные и уважительные методы воспитания, о которых многие родители в процессе воспитания либо забыли, либо в силу своего уровня развития и не подозревали. Утешить травмированную часть себя - полезно и приятно. А чувство юмора К.Гонсалеса безупречно.

Цитата: "Эмилия всерьез поссорилась со своим шестилетним сыном Оскаром. Эмилия хотела его искупать, а Оскар был уверен, что он совсем не грязный. Крики, рыдания, оскорбления и угрозы. Бесстрастный наблюдатель признал бы, что большинство рыданий исходили от одной из сторон, а большинство оскорблений и угроз - от другой. Было это час назад. Как думаете, какая из двух сторон теперь спокойно занимается своими делами, словно ничего не произошло, и даже ведет себя необычно весело и нежно, а какая, напротив, скорее всего, до сих пор сердится, злится и ворчит?
- Эй, мам, смотри, что я делаю!
- Не хочу, у мамы нет настроения.
- Мам, пойдем в воскресенье в зоопарк?
- Думаешь, ты заслужил зоопарк? Думаешь, ты был хорошим мальчиком?
С работы возвращается папа мальчика, Артуро. Как думаете, какую версию событий он услышит?
А) Мама сегодня ужасно разозлилась, ты просто не представляешь, какую она закатила сцену. Тебе нужно с ней поговорить.
Б) Этот ребенок сегодня мне весь день грубил, отказывался делать, что его просят. Тебе нужно с ним поговорить.
Дети прощают нас десятки раз на дню. Делают они это искренне, безоговорочно, не затаив зла - ну, просто полностью забывают нанесенную им обиду. Перебороть свое раздражение они умеют намного быстрее, чем мы."


2. Бесплатно распространяемая брошюра О.Писарик о важности создания безопасной привязанности ребенка к родителям.
Повторюсь, брошюра будет полезна и тем, у кого детей нет. Позволит мысленно применить к себе достойные методы воспитания, и освободиться от детских травм и груза.
Цитата:
"(Моя институтская подруга рассказывала, как жила с мамой в «голодные 90-е». Мама приходила домой и плакала, что денег
нет, работы нет, и они умрут с голоду. Подруга была уже взрослой девушкой, старшеклассницей, но эта родительская беспомощность очень болезненно врезалась ей в память. Однажды в разговоре со мной она заметила, что родители не должны так себя вести, это слишком травматично для ребёнка).
Что бы ни случилось, вы для ребёнка — надёжная гавань, остров спокойствия в океане жизненных бурь. А бурь у ребёнка очень много, ведь для него всё впервые и ему постоянно приходится «овнутрять» новый опыт, что очень энергозатратно. Его мозг работает с такой нагрузкой, которая взрослым и не снилась. Поэтому ребёнку очень важно знать, что человек, которому он доверяет, знает, что делать, знает, как надо и решит все проблемы. К сожалению, в современном обществе многие родители смотрят на своих детей снизу вверх, пытаются от детей получать руководство к действию, считывать их желания. Вместо того, чтобы найти в себе заботливую альфу, задают слишком много вопросов: Мы родили ребёнка, а теперь не знаем, что с ним делать, как нам его «правильно» воспитывать? Для ребёнка ощущение родительского бессилия — одно из самых тревожных переживаний. Поэтому, когда вы не знаете, «как надо» - блефуйте. Ребёнку не важно, куда вы идёте, потому что фокус его внимания — на вас, а не на цели вашего путешествия."


3. Посты психолога Марии Сурыгиной
http://tehhi-karamir.livejournal.com/275260.html
http://tehhi-karamir.livejournal.com/276396.html
http://tehhi-karamir.livejournal.com/278095.html
Они озаглавлены "Как защитить ребенка от сексуальных домогательств." Но я не нахожу причин, чтобы не воспринимать текст гораздо шире. Применение тех же советов поможет уберечь не только от сексуальных, но и ментальных вторжений. Ведь, в сущности, ровно то же неправильное родительское поведение порождает и предпосылки для последующих моральных изнасилований/ самоизнасилований страхом, стыдом, тревогой, отчаянием.
Цитаты:
Большинство детей даже не пытаются рассказать родителям о том, что с ними происходит. Когда они уже взрослые приходят на психотерапию, потому что жить с этим нормально невозможно, на вопрос, почему вы не рассказали маме, папе, они отвечают: «я даже не думал об этом», «я не знала, что можно», «мне как-то не приходило это в голову». А ответ одной моей клиентки прострелил мой мозг навылет, оставив в нём большую дыру, - на вопрос, пытались ли вы рассказать маме, она очень спокойно, как само собой разумеющееся ответила: «Нет, она была занята». Это и есть брошенный ребенок – по факту мама была всё время с ребенком, как любая нормальная мама, обычная работа, обычный садик, обычные семейные выходные, никаких гулянок или забойной работы, никаких командировок, обычная мама. Но ребенок не чувствует себя нужным, важным, значимым. И тут приходит добрый дядя-педофил и берёт то, что плохо лежит.

В-четвёртых, открыто демонстрируйте при ребенке вашу готовность его защитить в подходящих для этого ситуациях. Не на словах, потом, дома, наедине ребенку объясняйте, что вы да за него горой, а именно при нём другим людям говорите. Не бойтесь вступать в конфликт или резкий разговор при малыше. Такие ситуации есть даже при самой спокойной и мирной жизни – кто-то делает замечание вашему ребенку в общественном месте, другой ребенок забрал у малыша игрушку и не отдаёт или толкается, другие мамы поучают вашего ребенка в детском саду и т.п. Также есть и ситуации, когда кто-то посторонний посягает на ваше спокойствие при ребенке, грубит вам или как-то ущемляет – обычное бытовое хамство или грубость. Ребенок должен видеть и чувствовать на личном опыте, а не только слышать от вас на словах, что вы можете вступить в конфликтные отношения с другим взрослым, если ущемлены интересы вашего ребенка или ваши интересы."

Comments

[lady-carmine.livejournal.com]

1 и 2 пункт - ооооочень спорно.
1 - Дети в этом отношении как взрослые, бывают злопамятные, бывают отходчивые. Мой племянник, например, может дуться добрых полдня. Потом, конечно, отходит, но прекрасно помнит, что вызвало конфликт (например, в примере с мытьем он закатил бы истерику уже при виде мочалки превентивно).

2 - просто покоробило. Я понимаю речь шла бы о ребенке 6-8 лет. Но старшеклассница! Это сколько, 15-17? В этом возрасте большинство детей - особенно живущих не в тепличных условиях - вполне понимают жизнь и уже не ждут от родителей всемогущества. Если пятнадцатилетнюю коняку травмировал мамин страх, что нет работы и они умрут с голоду, то да, у меня есть вопросы к родителям, но в совсем другом ключе.

[theinterference.livejournal.com]

Насчет второго с тобой не соглашусь, Оль. Потому что у меня такая же мама была. Да, я умом все понимала, но меня песец как давило что она "не справляется", что мне в мои 12 на мою зарплату в четверть ставки уборщицы надо изворачиваться и платить свою четверть за коммуналку, что в мои 16, когда у нее начался климакс (а она думала что она беременная), я сидела и думала о том, что школу надо бросать и где-то искать какую-то работу, а она сидела и плакала и ни под каким соусом не хотела на аборт и "ну, как-нибудь проживем и вырастем" (а мы с отчимом уже тогда питались отдельно и реально еле выживали на мамину зарплату вдвоем - я с мамой, сестра с отчимом).

Страх даже не то, что умрем с голоду, а страх того, что надо теперь САМОЙ куда-то идти и как-то решать проблему, потому что мама просто пошла в отказ полностью. А я тогда в 16 лет просто не понимала куда идти и как искать работу.

[lady-carmine.livejournal.com]

Анж, это немножко другое. Твоя мама оказалась в сложной ситуации и просто опустила руки, думая, что она в тупике. Просто проявила слабость характера. Это нормально, сила характера у всех разная, кто учится в течение жизни быть сильнее, кто нет... Но это не про отношения с ребенком, вернее, не только про это. Т.е. если бы на твоем месте был, например, муж, подруга, брат или сестра, она бы точно так же переложила на тебя все заботы.

Ну и читаем мы немного по-разному, вероятно. Я вот прочла рекомендацию, что автор предлагает до армии ограждать детей от всех трудностей жизни. А автор, возможно, вообще что-то третье хотела сказать.